Resulta que buscando como funciona gmaill para copiarme del XML pues busque en google como funciona gmail, y como era de esperarse me encontre con mas procrastinadroes que trabajadores y no me resisti, este no es el mismo video de como pasa de mano a mano el correo, este es una explicación, en ruso creo, de como maneja uno gmail, que gente para no tener oficio para hacer eso espero que lo disfruten.
2/12/08
Como funciona gmail
Que tal público procrastinador, yo se que hace raaaaaaatooooo, no escribo, y de hecho ninguno, pero debo decir, lo sentimos mucho, lo que pasa es que hemso violado durante todo este tiempo el mandamiento del procrastinador, hemos trabajado!!! y mucho, pero bueno, de todos modos tarde o temprano o volviamos a caer, o de chepas le atinabamos a algo bueno, y justamente eso fue lo que hice, cai!!!!!
Resulta que buscando como funciona gmaill para copiarme del XML pues busque en google como funciona gmail, y como era de esperarse me encontre con mas procrastinadroes que trabajadores y no me resisti, este no es el mismo video de como pasa de mano a mano el correo, este es una explicación, en ruso creo, de como maneja uno gmail, que gente para no tener oficio para hacer eso espero que lo disfruten.
Resulta que buscando como funciona gmaill para copiarme del XML pues busque en google como funciona gmail, y como era de esperarse me encontre con mas procrastinadroes que trabajadores y no me resisti, este no es el mismo video de como pasa de mano a mano el correo, este es una explicación, en ruso creo, de como maneja uno gmail, que gente para no tener oficio para hacer eso espero que lo disfruten.
4/9/08
Tokyo Ska Paradise Orchestra
Buenas, buenas...
Aquí yo reportando musiquita (como por variar XD), esta vez es una banda que adoro, en una presentación de 1991 en el Budokan... y me encanta!!
Y ya que no tengo nada decente para decir, gócenla!!
Tiny Elephant Parade - Sesame street
18/8/08
14/8/08
Para los que tienen mucho anime... o estan en proceso
Cómo están público procrastinador, cansado de tanto anime en su computador.... nahhhh, pero si debe estar cansado de tener que buscar un bueeeen rato algo si lo quiere ver y aun peor si lo quiere prestar, para eso le tengo la solución.
Buscando una herramienta de trabajo para administración de proyectos por pura casualidad me encontré con esto, es un administrador de anime, para ver imágenes, vídeos y organizar el anime que tenga en el computador, supongo que se lo invento algun procrasitnador que sabe programar y también debe tener una mano gigantesca de anime asi que disfrutenlo y tenga su colección de anime ordenada, aqui les dejo un par de fotos y el link para que lo puedan descargar, es SL asi que no hay problema.
descargar anime vision
ahh si y esta es la pag oficial
anime vision pagina oficial
Hasta en los olimpicos se procrastina
Miren señores procrastinadores, esta es la muestra de que guindos nació para dejar huella..... claro eso no significa que sea una huella que queramos recordar :P.
5/8/08
mas de marvel vs dc
cómo están público procrastinador, buscando y buscando mas de marvel vs dc happy hour me encontre con que no han hecho mas, pero claro como era de esperarse "its just another random guy" el autor de esta falta de oficio, no se quedo quieto con sus figuritas de acción (muñequitos), y en esta ocasión les traigo un nuevo comercial de marvel vs dc, y hay mas solo tienen que bucar por el autor o por marvel vs dc, y el nuevo mini show, goblin boggin veanlo y disfriten.....
Uno de los nuevos comerciales
El primero de goblin bloggin
El segundo....
y finalmente el tercero
Conozcan a dios.... Dedicado a los ateos
Sin palabras, la verdad estoy de acuerdo, claro yo también soy ateo, si preguntan como me lo encontré, pues un amigo mio lo tenia en su estado de gmail y su comentario fue "simplemente gracioso".
Ojo procrastinadores, no pretendo ofender a nadie, no lo vean si les molesta el tema.
Ojo procrastinadores, no pretendo ofender a nadie, no lo vean si les molesta el tema.
3/8/08
31/7/08
Banana Phone!!
Buenas!!
Yo de nuevo reportando otra frikiosidad... qué culpa tengo de que se me aparezcan así tan de repente ^^
Este video lo descubrí paseando de forma aleatoria en Youtube xD... (eso significa que ya no logro recordar cómo carajos es que llegué a él)
Son marionetas de Harry Potter... cantando una canción bastante entretenida.
Así que, no siendo más... disfrútenlo!!
Yo de nuevo reportando otra frikiosidad... qué culpa tengo de que se me aparezcan así tan de repente ^^
Este video lo descubrí paseando de forma aleatoria en Youtube xD... (eso significa que ya no logro recordar cómo carajos es que llegué a él)
Son marionetas de Harry Potter... cantando una canción bastante entretenida.
Así que, no siendo más... disfrútenlo!!
17/7/08
Mi primera entrada
Como sabran no soy fanatico de estar guars, por eso:
In a far away glaxy.....
Pollo robot...
http://www.youtube.com/watch?v=wDHskF-DCnc
nota: toca asi pues no está el codigo para empotrar
In a far away glaxy.....
Pollo robot...
http://www.youtube.com/watch?v=wDHskF-DCnc
nota: toca asi pues no está el codigo para empotrar
15/7/08
12/7/08
Star Wars: The Force Unleashed
Hola público procrastinador, para los que les encanta jugar, les gustan los juegos de rol y de aventura les traigo un juego, que en mi opinión es justo lo que quería hacer con un sith, y es la próxima entrega de Lucas Arts para las consolas, se llama, Star Wars: The Force Unleashed, la historia es básicamente que uno es un sith quien fue el estudiante secreto de Darth Vader, el tipo posee un gran poder y un dominio de la fuerza brutal, por supuesto, el juego se trata de matar a cuanto personaje se atraviese pero ahhh, sinos damos gusto con ello y mas usando la fuerza para hacerlo, tiene una historia bastante interesante y aparentemente al final puede uno pelear con el mismo Darth Vader, usa el mismo motor fisco que diablo 3 y la verdad me encanto el juego, lo mejor en mi opinión es que es para wii, aquí les dejo la pagina oficial y algunos vídeos para que lo miren y me den su opinión.
El trailer
El juego
Diablo III
Buenos días público procrastinador, hace poco me entere que Blizzard está a punto de lanzar el diablo 3, par todos aquellos que les gustan los juegos de rol en computador uno de los mejores llega al fin en su tercera versión, pueden entrar a la pagina oficial diablo 3, allí encontraran lo nuevo, debo decir que me gusto mucho, ahora claro es una lastima que hayan quitado las posiones ya que eso le brindaba un toque interesante de dificultad y hacia que se asemejara mas a un juego de rol de verdad, pero en fin, todo lo demás ha mejorado mucho, veanlo y juzguen ustedes mismos.
El imeem
Cómo van público procrastinador?, esta vez les tengo el imeem es una pagina de red social parecida al facebook pero con una diferencia importante, no esta hecha para jugar o buscar gente, esta hecha para buscar y encontrar música, vídeos y fotos, también tiene un reproductor hecho en flash, que permite escuchar música e incluso hacer listas de reproducción para ver los vídeos y escuchar lo que se encuentre, dejenme decirles que tienen versiones muy interesantes de todo tipo, la mayoría están completas y se puede escuchar la música que tienen otros ya sean amigos o no, como el reproudctor esta en flash no hay necesidad de tener codecs para ver los vídeos o escuchar música solo hay que tener el plug-in de flash instalado en su navegador y listo, les dejo la pagina para que lo exploren, si quieren saber por qué tener una cuenta aquí pues la respuesta es fácil solo hay que tener Internet y flash para poder escuchar música en el trabajo y con eso no llenamos discos que nos pueden borrar, en la universidad, etc.
http://www.imeem.com
8/7/08
nike transformer
para completar las saga de transformer y ver en accion el zapato posteado maaaas abajo
6/7/08
Think Geek
Camisetas y más. Acá algunas de las que me gustaron más.
Esta te da la intensidad de señal de Wi Fi
Esta no necesito explicarla
Y para niñas:
Esta la vi para hombres, cuesta 220.000
Es un equializador que en serio funciona, sea con el MP3 o con el ambiente
Y pues hasta sexy que ustedes entiendan lo que lleva su novia en las nalgas...
Esta te da la intensidad de señal de Wi Fi
Esta no necesito explicarla
Y para niñas:
Esta la vi para hombres, cuesta 220.000
Es un equializador que en serio funciona, sea con el MP3 o con el ambiente
Y pues hasta sexy que ustedes entiendan lo que lleva su novia en las nalgas...
Hable en binario
010000100111010101100101011011100110111100101100001000000
11100000110000101110010011000010010000001101101011010010
11100110010000001100001011011010110100101100111011011110
11100110010000011110001011011111111000101101111011100110
010000001100001011000111110000100100000011101010110111000
1000000111001001100101011001110110000101101100011010010111
0100011011110010110000100000011100000110000101110010011
000010010000001110001011101010110010100100000011100110110010
100100000011010000110000101100010011011000110010101101110001
00000011101000110111101100100011011110111001100100000011001
01011011100010000001100010011010010110111001100001011100100
1101001011011110010000001111001001000000111001101100101001
00000011100100110100101100001011011100010000001111001001
00000011011000110000100100000011100000110000101110011011001
010110111000100000011000100111010101100101011011100110111100
101110000011010000101000001101000010100100110001101111011100
1100100000011100010111010101101001011001010111001001101111
http://nickciske.com/tools/binary.php
5/7/08
Añoranza por los transformers
a mas de un año de ver la pelicula...vean las cositas que a los publicistas les dio por pensar y los pobres animadores tubieron que desarrollar
asi...ojo con el desayuno
asi...ojo con el desayuno
21/6/08
20/6/08
A capella
es el BYU Vocal Point, no se donde sera eso, asumo una universidad de estados unidos, pero que manes tan buenos...si no me creen juzguen uds.
Star Wars...el musical?
para los que creyeron que lo habian visto todo, otra faceta mas de nuestos queridos personajes, ojo con lord Vader...se mueve, se mueve
Nintendo...a capella
otros locos mas que tecnicamente han logrado algo con su vida, pero no olvidan sus raices...^_^
cardcaptor sakuro vs sakura live action
Buenas, buenas... por fin yo posteando algo luego de una graaaan pausa (qué culpa, andaba escasa de buenas ideas) hoy vengo a presentarles a un mexicano, llamado cuervo cosplay, quien hace adaptaciones de muchas canciones de anime y videos muy tostados con sus amigos... si quieren ver más, busquen por cuervo cosplay en youtube... y sabrán lo que es bueno!!! (los gozan mucho si son fanáticos del anime igual que yo...o más, porque de toodo se ve por estos lares ^^)
2/6/08
el efecto de loto
esta es otra geekada, resulta que el loto tiene monticulos nanoscopicos que hacen que ningun liquido se pegue a su hoja y de hecho cada vez que una gota de agua cae sobre ella, esta simpre resbala e incluso se lleva con ella toda suciedad que lleva a su paso, el ingeniero (desocupado procrastinador) que se las pesco comenzo a desarrollar la tecnologia que hace lo mismo y tenia tanto tiempo que ahora hay pinturas que hacen eso y mas aun ciertos materiales que teienen la misma nanoestructura y por ede son altibacteriales y muy fáciles de limpiar, después de lo que les acabo de decir solo hay dos cosas que me quedan en el tintero, primero quiero pintar mi casa con eso y que las paredes tambien sean así y por cierto si ud entendio algo de lo que escribi ud es un geek procrastinador con mucho tiempo para leer pendejadas, como yo.
es un blog en español, algo ñoño eso si
esta si es una pagina dedicada a la tecnologia, no es menos ñoño :P
este es un pdf igual de ñoño pero se entiende
El stickybot
este es un pequeño robot basado en la habilidad del geko de poder escalar paredes completamente verticales, en fin el asunto es un poco ñoño de explicar pero en realidad el robot esta interesante y pues las aplicaciones ya son otro cuento, eso si se puede usar para colgar cosas en lugares diferentes sin dañar paredes :P, aqui les dejo los link para que sean geeks y lean un rato y les muestro el video
un blog de tecnologia
otro blog de tecnologia, está en inglés
esta pagina si es educativa y es un poco mas ñoña, también en inglés
y este es el video...
zapatillas transformers
Cómo estan público procrastinador, si, si, si yo se, ustedes estaran perguntandose que es eso, pues es justamente lo que dice, una zapatilla robot, si es muuuuuuuuuuy geek pero que le hacemos, eso somos, y por eso nos gusta, esto es para fanaticos de transformers, y para los que tienen plata, las zapatillas son de marca, son Nike, estan optimus y megatron a mi me encantaron pero no se si se puedan usar, eso si no importa si puedo me las compro, igual que el R2D2 :P, les dejo los link para que vean las fotos y el video de optimus
un primer blog, no esperen mucho de la entrada
el segundo blog, solo es mejor que la primera, o sea menos pior :P
este es el video
1/6/08
busqueda infructuosa en google
1. valla a www.google.com
2. "trabajo digno"
3. voy a tener suerte!
4....lea antes de hechar madres y riase,
2. "trabajo digno"
3. voy a tener suerte!
4....lea antes de hechar madres y riase,
27/5/08
marvel vs dc after hours segunda temporada
señores procrastinadores si se divirtieron con la primera aquí esta la segunda este es el capitulo primero de la segunda temporada esta en dos partes y es tan bueno como la primera temporada, fue publicado hace cerca de un mes así que próximamente estarán tan pronto los vea publicados los demás capítulos
Devil May Cry 4.... exelente nombre no?
Hola de nuevo público procrastinador, ahora les traigo mas juegos para que procrastinen, se llama Devil May Cry 4, ahhh, desde el nombre es excelente tienen que jugarlo es todo menos una cosa lo que yo he querido en un juego, y lo que le falta es que yo pueda hacer lo mismo, así que toco a punta de controles pero bueno, mientras aprendo como se hace haganlo con los controles y disfruten, aquí les dejo los trailers y la pagina oficial, que también esta del carajo.....
lo encuentran disponible para las siguientes consolas:
- playstation 3
- xbox 360
- PC
http://www.devilmaycry.com/
este es el trailer oficial
este es el trailer de la pelea de los personajes principales
esta es la forma de jugar contra uno de los jefes
16/5/08
15/5/08
Kimiziitha
O de lo que puedes hacer si no te dan miedo las camaras y tienes una...
Chicharos Mágicos
La Aburrición
Chicharos Mágicos
La Aburrición
12/5/08
11/5/08
10/5/08
Leyes de la vida
FORMULA PARA QUE SUENE EL TELEFONO
1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el hijueputa teléfono.
Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era un malparido equivocado
b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada
era súper importante.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga con voz de satisfacción: 'Qué día tan bonito, ojalá siga así...'
2. Lave el carro
3. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar
4. Organice un asado para la noche
5. Salga de su casa a pie y sin una malparida chaqueta y vera que al
momentico se larga el hijo de puta aguacero
FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla
FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:
1. Salga a cojer el bus
2. Espere durante veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos
y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese
gran doble HP Bus o Buseta que estaba esperando.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al tiempo.
LEYES INEXORABLES
(Ley de Fant)
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave
estará en el bolsillo opuesto'
(Ley del destino)
'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las
llaves dentro'.
(Ley de mecánica de Loren)
'Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz'.
(Segundo corolario de Chisholm)
'Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto'
'Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no has captado la gravedad del problema'.
LEY DE LA CONSERVACION DE LA MARICADA
'Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman'
(Principio de Ring a Bell)
Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan'
(Ley de Queco Jones)
'Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a
la misma hora'.
(Ley de Soup)
'La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'.
(Ley de Omay God)
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono'.
(Ley de Ooh Shit)
'Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta'
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)'
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado'.
(Cuerpos de Inteligencia)
'Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar'
(Ley de la fatalidad irreversible)
'Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad'.
(Principio de Delay)
'Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para
comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá
llegado antes que tú'.
(Teorema de la verdad absoluta)
'No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella'
1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el hijueputa teléfono.
Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era un malparido equivocado
b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada
era súper importante.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga con voz de satisfacción: 'Qué día tan bonito, ojalá siga así...'
2. Lave el carro
3. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar
4. Organice un asado para la noche
5. Salga de su casa a pie y sin una malparida chaqueta y vera que al
momentico se larga el hijo de puta aguacero
FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla
FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:
1. Salga a cojer el bus
2. Espere durante veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos
y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese
gran doble HP Bus o Buseta que estaba esperando.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al tiempo.
LEYES INEXORABLES
(Ley de Fant)
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave
estará en el bolsillo opuesto'
(Ley del destino)
'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las
llaves dentro'.
(Ley de mecánica de Loren)
'Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz'.
(Segundo corolario de Chisholm)
'Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto'
'Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no has captado la gravedad del problema'.
LEY DE LA CONSERVACION DE LA MARICADA
'Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman'
(Principio de Ring a Bell)
Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan'
(Ley de Queco Jones)
'Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a
la misma hora'.
(Ley de Soup)
'La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'.
(Ley de Omay God)
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono'.
(Ley de Ooh Shit)
'Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta'
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)'
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado'.
(Cuerpos de Inteligencia)
'Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar'
(Ley de la fatalidad irreversible)
'Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad'.
(Principio de Delay)
'Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para
comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá
llegado antes que tú'.
(Teorema de la verdad absoluta)
'No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella'
9/5/08
manejan photoshop, corel o dubujan bien?, miren esto... y lloren
aqui les dejo solo la primera cuota de esto pronto les traigo mas
8/5/08
se creen buenos gamers??, juegen esto!!
este vídeo y el jueguito me lo mostro un amigo cuando estaba desparchado en la oficina, joder!!! yo he jugado un montón de marios pero no hay uno como este, aquí les dejo el vídeo y el link para que se lo bajen y lo jueguen, jueguenlo y me cuentan.
7/5/08
capitulos de naruto
bueno procrastinadores, igual que antes les traje avatar pues ahora les traigo naruto, para aquellos que les gusta naruto pues entren a esta pagina encuentran de todo hasta los capitulos en japones subtitulados al español, ademas manga, galerias y todo lo que quieran de naruto, perfecto para otakus
www.narutoreal.com
paginitas para procrastinar viendo algo interesante o no
Cómo están público procrastinador, hace rato no escribía pero es que por mas que procrastinaba no encontraba nada interesante pero ahora ya tengo que mostrarles de nuevo, de hecho lo que les traigo son dos paginas interesantes de vídeos una es del estilo de youtube y la otra es un poco diferente, en la primera www.tu.tv, encontramos de todo tipo de vídeos como en youtube con un player hecho en flash pero con un par de diferencias, la primera es que los vídeos de capítulos de series de television están completos, NO HAY QUE VERLOS POR PARTES!!!, y además es que es mas fácil encontrar cosas subtituladas en español, y la segunda diferencia es que tiene una mayor resolución por vídeo así que es mejor porque se ve mas nítido si se pasa a pantalla completa.
La segunda pagina es www.cozmotv.com esta pagina es para ver television por Internet y esta disponible para varias plataformas, por supuesto está hecha en flash así que para verlo hay que tener soporte flash player entre otras cosas están los capítulos de "after wolrd" que es una serie hecha para Internet con capítulos de 2 minutos, de todos modos les recomiendo los vídeos del circo del sol.
2/5/08
1/5/08
21/4/08
Conejito y campanas
Por si no tiene nada nada nada nada que hacer, y quiere un juego simple y relajante...
http://www.ferryhalim.com/orisinal/g3/bells.htm
Este, es bastante simple, no necesita tener nada instalado
si no es su tipo el menos debe reconocer es un juego bastante bonito.
Yo lo clasifico como el tipo de juegos "que tan lejos puedes llegar".
La macanica: Se trata de hacer saltar a un conejito en unas campanitas que van cayendo del cielo y, a medida que el va saltando entre las campanitas, va llegando más alto. Como es natural, la idea es no dejarse caer, ir acumulando puntos y ver que tan lejos puede llegar...
Y de paso ver que tanto tiempo le ha dedicado a procrastinar juganto algo sencillo en línea...
Y es bastante desestresante, a menos que usted carezca de la virtud de la paciencia, pero si procrastina...
http://www.ferryhalim.com/orisinal/g3/bells.htm
Este, es bastante simple, no necesita tener nada instalado
si no es su tipo el menos debe reconocer es un juego bastante bonito.
Yo lo clasifico como el tipo de juegos "que tan lejos puedes llegar".
La macanica: Se trata de hacer saltar a un conejito en unas campanitas que van cayendo del cielo y, a medida que el va saltando entre las campanitas, va llegando más alto. Como es natural, la idea es no dejarse caer, ir acumulando puntos y ver que tan lejos puede llegar...
Y de paso ver que tanto tiempo le ha dedicado a procrastinar juganto algo sencillo en línea...
Y es bastante desestresante, a menos que usted carezca de la virtud de la paciencia, pero si procrastina...
14/4/08
virus!!!
con tanto virus suelto en el ciberespacio ya era hora que alguien se diera a la tarea de ver como hacer un poco de seguridad y en este sitio lo encontre....y si es de un geek (su nombre lo dice) que se encargo que hacer el analcis de un virus, y como detenerlo...leanlo es muy interesante
http://www.mygeekside.com/?p=22#more-22
http://www.mygeekside.com/?p=22#more-22
12/4/08
Juegos en Facebook - ¡Battle Stations!
En este momento haré dos cosas, primero quejarme de dos problemas que tienen dos juegos de Facebook y recomendar uno nuevo....
Mejor creo que lo haré al revés:
Comencemos por Battle Stations:
Apenas si lo he alcanzado a mirar, y sin embargo ya me ha gustado bastante, tiene buena animación, no es complicado, la mecánica es sencilla...
¿La mecanica? Simple. Se crea un personaje, capitán de una embarcación... aerea... pero embarcación a fin de cuentas, así que hay mercaderes, piratas, soldados... en fín. Se "recorre" el mundo y se enfrenta uno a enemigos, sean del mundo o sean otros jugadores, y la estrategia consiste en acondicionar nuestra embarcación con items que podemos comprar a medida que vamos jugando, además el tipo de capitán que hayamos escogido afectará el desempeño de nuestra embarcación, por ejemplo, los ingenieros pueden reparar mejor sus embarcaciones mientras los piratas obtienen mucho más oro en cada ataque.
Aquí les dejo un enlace de invitación para que comiencen a jugar, si es que quieren procrastinar ahí y de paso recibir 1000 monedas de oro gratis (bueno, al menos el juego dice que se las regalan por haber sido invitados)...
http://battlestations.mobileweapon.net/new.php?invite=Shi+JiaoLong
Ahora vamos a las quejas de los otros juegos...
Si bien My Heroes Ability es uno de los mejores juegos disponibles en Facebook tiene serios problemas... no sé como la gente se las ingenia para atacarlo a uno tanto en tan poco tiempo, es terriblemente susceptible al uso de bots y scripts... Por otro lado, la experiencia hace que a niveles altos se le pierda el interés, jamás voy a volver a subir de nivel a este paso, me haré viejo y preferiré pasar más tiempo con mi familia o mi novia que subiendo niveles imposibles...
Y Knighthood, que no lahemos comentado y es excelente, solo preparense para una cosa... es un juego de se suben dos metros y se resbalan 2... como el caracol del acertijo...
Mejor creo que lo haré al revés:
Comencemos por Battle Stations:
Apenas si lo he alcanzado a mirar, y sin embargo ya me ha gustado bastante, tiene buena animación, no es complicado, la mecánica es sencilla...
¿La mecanica? Simple. Se crea un personaje, capitán de una embarcación... aerea... pero embarcación a fin de cuentas, así que hay mercaderes, piratas, soldados... en fín. Se "recorre" el mundo y se enfrenta uno a enemigos, sean del mundo o sean otros jugadores, y la estrategia consiste en acondicionar nuestra embarcación con items que podemos comprar a medida que vamos jugando, además el tipo de capitán que hayamos escogido afectará el desempeño de nuestra embarcación, por ejemplo, los ingenieros pueden reparar mejor sus embarcaciones mientras los piratas obtienen mucho más oro en cada ataque.
Aquí les dejo un enlace de invitación para que comiencen a jugar, si es que quieren procrastinar ahí y de paso recibir 1000 monedas de oro gratis (bueno, al menos el juego dice que se las regalan por haber sido invitados)...
http://battlestations.mobileweapon.net/new.php?invite=Shi+JiaoLong
Ahora vamos a las quejas de los otros juegos...
Si bien My Heroes Ability es uno de los mejores juegos disponibles en Facebook tiene serios problemas... no sé como la gente se las ingenia para atacarlo a uno tanto en tan poco tiempo, es terriblemente susceptible al uso de bots y scripts... Por otro lado, la experiencia hace que a niveles altos se le pierda el interés, jamás voy a volver a subir de nivel a este paso, me haré viejo y preferiré pasar más tiempo con mi familia o mi novia que subiendo niveles imposibles...
Y Knighthood, que no lahemos comentado y es excelente, solo preparense para una cosa... es un juego de se suben dos metros y se resbalan 2... como el caracol del acertijo...
8/4/08
One Semester of Spanish Spanish Love Song
dedicado a todos los que le roban tiempo al procrastinaje y se dedican a aprender idiomas, pero que por andar procrastinando no pueden sino hablar a medias...
3/4/08
para los procrastinadores otakus
señores si ustedes son otakus pero les da pena, pues sientase mejor, sino se sentira como un otaku mediocre
Marica a la lata (timos "chanvon" y punba "zumba"
bueno todos los muchachos que no se trumaron con la muerte de mufasa les tengo esta joyita....
Fat....
bueno muachos miren esta parodia de bad (una cancion de michael jackson) esta parodia se le conoce como "fat" es buenísima .....
para que conozcan el desarrollo de software en colombia
sin palabras, habla por si sola la imagen, juzguen ustedes.....
dead fantasy chequenlo.....
Nada como tener 40 y no tener nada que hacer nada mas que perder el tiempo por una animación que no te van ha reconocer (ojalá fuera yo, quiero hacer eso).
igual son excelentes miren la animación es buenisima.
igual son excelentes miren la animación es buenisima.
2/4/08
Teorias y Reacciones de ¿por qué el pollito cruzo la calle?
Viendo el spam, forma más comuún de procastinar en línea, encontre esta explicación a mi modo de ver muy chistosa:
¿por qué el pollito cruzo la carretera?
MAESTRO DE PRIMARIA: "Porque quería llegar al otro lado."
PROFESOR DE SECUNDARIA: "Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo."
PROFESOR DE FACULTAD: "Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050."
PLATÓN: "Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad."
ARISTÓTELES: "Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras."
KARL MARX: "Era históricamente inevitable."
CAPITAN JAMES T. KIRK: "Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes."
HIPÓCRATES: "Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas."
MARTIN LUTHER KING JR: "He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos."
MOISÉS: "Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno."
RICHARD M. NIXON: "El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera."
NICOLÁS MAQUIAVELO: "Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido."
SIGMUND FREUD: "El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente."
BILL GATES: "Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc..."
BUDA: "Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo."
GALILEO: "Y sin embargo, cruza."
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: "La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón."
BILL CLINTON: "Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo."
NEO (Matrix): "El pollo no existe."
EINSTEIN: "El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo dependerá del triedro en el que proyectemos el movimiento."
ZEN: "El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared."
STALIN: "Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo."
GEORGE W. BUSH: "El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de pollos terroristas, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.
ALVARO URIBE: "Nuestro ministro de defensa ya nos ha puesto al tanto de la situación de este pollo subversivo que esta atentando contra la seguridad democrática en las carreteras de nuestra patria. Por esta razón hemos convocado nuevamente al pueblo a salir a las calles, para decirle a la comunidad nacional e internacional que somos más de un millón de voces contra el terrorismo emplumado. Afortunadamente contamos con el apoyo irrestricto de los EEUU quienes se han solidarizado con nuestra magra situación. Hemos decidido cercar a todos los pollos que se atrevan a cruzar las carreteras sin autorización. Sin embargo, si esta situación no mejora estoy dispuesto a sacrificarme por la patria en una nueva reelección; óiganme bien, y esto lo hago únicamente en aras de evitar una hecatombe de semejantes proporciones."
¿por qué el pollito cruzo la carretera?
MAESTRO DE PRIMARIA: "Porque quería llegar al otro lado."
PROFESOR DE SECUNDARIA: "Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo."
PROFESOR DE FACULTAD: "Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050."
PLATÓN: "Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad."
ARISTÓTELES: "Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras."
KARL MARX: "Era históricamente inevitable."
CAPITAN JAMES T. KIRK: "Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes."
HIPÓCRATES: "Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas."
MARTIN LUTHER KING JR: "He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos."
MOISÉS: "Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno."
RICHARD M. NIXON: "El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera."
NICOLÁS MAQUIAVELO: "Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido."
SIGMUND FREUD: "El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente."
BILL GATES: "Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc..."
BUDA: "Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo."
GALILEO: "Y sin embargo, cruza."
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: "La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón."
BILL CLINTON: "Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo."
NEO (Matrix): "El pollo no existe."
EINSTEIN: "El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo dependerá del triedro en el que proyectemos el movimiento."
ZEN: "El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared."
STALIN: "Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo."
GEORGE W. BUSH: "El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de pollos terroristas, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.
ALVARO URIBE: "Nuestro ministro de defensa ya nos ha puesto al tanto de la situación de este pollo subversivo que esta atentando contra la seguridad democrática en las carreteras de nuestra patria. Por esta razón hemos convocado nuevamente al pueblo a salir a las calles, para decirle a la comunidad nacional e internacional que somos más de un millón de voces contra el terrorismo emplumado. Afortunadamente contamos con el apoyo irrestricto de los EEUU quienes se han solidarizado con nuestra magra situación. Hemos decidido cercar a todos los pollos que se atrevan a cruzar las carreteras sin autorización. Sin embargo, si esta situación no mejora estoy dispuesto a sacrificarme por la patria en una nueva reelección; óiganme bien, y esto lo hago únicamente en aras de evitar una hecatombe de semejantes proporciones."
Yo también te quiero
Hasta ahora se pensaba que la peor frase que te puede decir una vieja es: "Tenemos que hablar..." ¡Pero no!
La peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella, tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más bacano... pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable hijueputa que sólo se la quiere comer. Eso si, cuando el otro le haga una cagada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículo vital tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a escoger a un incompetente. Eso si, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Uno se pregunta, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?
¿Del quinto? ¿Del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una vieja considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?...
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tirar como amigos". Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice "te quiero sólo como amigo", para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues acostarte con ella! Por eso te lo tragas, porque nunca pierdes la esperanza.
¿Qué se cuadra con Saúl? Pues ya terminará con él.
Cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Saúl ese es un hijueputa. Tú te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable " Cuando ella te dice:
- Ay, que bueno es Paco, ¿cierto?
- ¿Paco? Es muy bueno, sí... un poco bizco No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Si, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí...
- ¿Ves como si es bizco?
El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación "súper-especial" con un hombre cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "súper-especial" no sería que si pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando acabas, ella dice:
- Uy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y dónde duermo?
- Pues en mi cama. A ti te tiemblan las piernas:
"¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y tangas, y tú, visto lo visto, piensas: - "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular tu alineación". Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! Pero bueno, ¿Cómo se ha podido dormir tan pronto?, ¿Pero esta hijuemadre no reza ni nada?". ¡Estas acostado al lado de la mujer de tu vida! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el hombre con la mayor erección del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas " ¿Tocar un seno con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es el seno el que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: ¿Seré realmente tan come mierda?" No puedes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:
- "Bueno marica, ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!".
Pero no. A las viejas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y sí que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar por "ahí". Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Saúl! - ¿Saúl? ¿Pero no lo habías dejado? - Ya te contaré, que ahora estoy de afán. Se me olvidó decirte que como voy a salir con él (a "tirar", por supuesto, aunque no te lo dice), le dije que como tú eres mi mejor amigo vas a cuidar su perro mientras tanto, pues con ninguna otra persona estará mejor que contigo. Tienes mala cara, has dormido bien?
Señores, no seamos tan maricas nunca más tengamos amigas, tan solo niñas "bien"... pero bien putas!
Según un mail, el texto es atribuido a MARTÍN DE FRANCISCO, pero viendo la versión mexicana, ahora ni sé...
si alguien sabe la respuesta... simple, ponganos el enlace en los comentarios.
1/4/08
¿que se va a acabar internet?
señor procrastinador, supongo que por estos días ha escuchado usted que internet se va a acabar porque ya "no hay cama pa' tanta gente", o sea que no cabe toda la información en todos los servidores que existen, entonces pro favor revise todo lo que pueda, baje todo el porno que necesite para vivir, vea tantos vides de youtube y haga lo que se le de la gana en la red durante los próximos... 2 años, bahhh y nosotros alarmando a la gente seguro a la gran cantidad de informacion que existe quitan parte y compran mas maquinas o discos duros mas grandes y listo.
bahh soberana alarma para nada de todos modos eso si, por si las moscas revise todo este blog o al menos todo lo que le interese, que ya que no tenemos de que preocuparnos pues le vamos a seguir metiendo cosas aquí, siganos acompañando y recuerde si no puede ver este blog es por una de dos razones, o porque se cayó internet después de todo o porque nos consideran tan perdedores de tiempo que nos sacan de aquí.
LAS 40 COSAS QUE LOS HOMBRES QUIEREN OÍRLE DECIR DE UNA MUJER REALMENTE MODERNA
* 1. Mi cielo, estaciónate por aquí...quiero q' hagamos el amor
* 2. Por favor mi amor, toma mas licor
* 3. Roncas divino mi amorcito. Como un rinoceronte en primavera... 4.
* Mi casa esta sola ¿Te molestaría si vamos?
* 5. ¿Q' tal si hacemos el amor por la tarde, y por la noche sales con tus amigos?
* 6. Tan coquetico q' eres! Me encanta!
* 7. Por favor, dime los nombres de los jugadores q' están en la cancha de fútbol.
* 8. FAULT!! ! Ese árbitro es un hijo de putaaaaa!
* 9. Me encanta la manera en q' te estas quedando calvo.
* 10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
* 11. Por favor no botes esa camiseta. Con los agujeros q' tiene te veo mas sexy
* 12. Espero q' no te importe...pero no llevo ropa interior...
* 13. Alo mi amor, he reservado una suite con jacuzzi. Yo pago ¿te parece bien?
* 14. Adoro el olor de tus medias de fútbol
* 15. Por favor, siempre maneja tu el control de la televisión
* 16. ¿Viste q' golazo se metió Aristi?
* 17. Mi vidaaaaa...ven rápido q' van a salir las bastoneras y las porristas.
* 18. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños. ! Q' lindo!
* 19. Eres un Dios entre los hombres
* 20. Tienes barriguita de cantinero...realmente me fascina...
* 21. Ya termine de lavar tu carro. ¿Q' mas quieres q' haga? Como tú digas!
* 22. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
* 23. Perdóname, me equivoque.
* 24. Mi vidita, cuando regreses de parrandear, por favor despiértame para calentarte la comida
* 25. Eructas como un verdadero león...te adoro mi Simba...
* 26. Te veo tenso mi amor...deberías irte solo para una playa en el Caribe.
* 27. Q' suerte mi vida...tienes una secretaria muy linda
* 28. ¿Mas ropa ? No mi amor, gracias. Realmente tengo suficiente
* 29. Claro q' puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
* 30. Esos pedos tuyos tan varoniles...te adoro
* 31. No mi amor, gracias. Todavía están buenos los zapatos q' me regalaste hace 3 años
* 32. Corre mi vida. Tus amigos te están esperando en la discoteca.
* 33. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista porno?
* 34. Tu tienes la razón. Otra vez
* 35. Mi vida, que lindos son los pelitos q' dejas en el jabón
* 36. Mi amor, no te olvides de llamar a tu ex para q' hagamos el trío q' me prometiste.
* 37. Mi prima esta loca. Dice q' la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para tomar una ducha
* 38. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia. No seas ingrato
* 39. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón.Cuídame.
* 40. No te preocupes mi amor; si se te hace tarde, no vengas a dormir. Quédate donde tu amigo del alma
* 2. Por favor mi amor, toma mas licor
* 3. Roncas divino mi amorcito. Como un rinoceronte en primavera... 4.
* Mi casa esta sola ¿Te molestaría si vamos?
* 5. ¿Q' tal si hacemos el amor por la tarde, y por la noche sales con tus amigos?
* 6. Tan coquetico q' eres! Me encanta!
* 7. Por favor, dime los nombres de los jugadores q' están en la cancha de fútbol.
* 8. FAULT!! ! Ese árbitro es un hijo de putaaaaa!
* 9. Me encanta la manera en q' te estas quedando calvo.
* 10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
* 11. Por favor no botes esa camiseta. Con los agujeros q' tiene te veo mas sexy
* 12. Espero q' no te importe...pero no llevo ropa interior...
* 13. Alo mi amor, he reservado una suite con jacuzzi. Yo pago ¿te parece bien?
* 14. Adoro el olor de tus medias de fútbol
* 15. Por favor, siempre maneja tu el control de la televisión
* 16. ¿Viste q' golazo se metió Aristi?
* 17. Mi vidaaaaa...ven rápido q' van a salir las bastoneras y las porristas.
* 18. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños. ! Q' lindo!
* 19. Eres un Dios entre los hombres
* 20. Tienes barriguita de cantinero...realmente me fascina...
* 21. Ya termine de lavar tu carro. ¿Q' mas quieres q' haga? Como tú digas!
* 22. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
* 23. Perdóname, me equivoque.
* 24. Mi vidita, cuando regreses de parrandear, por favor despiértame para calentarte la comida
* 25. Eructas como un verdadero león...te adoro mi Simba...
* 26. Te veo tenso mi amor...deberías irte solo para una playa en el Caribe.
* 27. Q' suerte mi vida...tienes una secretaria muy linda
* 28. ¿Mas ropa ? No mi amor, gracias. Realmente tengo suficiente
* 29. Claro q' puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
* 30. Esos pedos tuyos tan varoniles...te adoro
* 31. No mi amor, gracias. Todavía están buenos los zapatos q' me regalaste hace 3 años
* 32. Corre mi vida. Tus amigos te están esperando en la discoteca.
* 33. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista porno?
* 34. Tu tienes la razón. Otra vez
* 35. Mi vida, que lindos son los pelitos q' dejas en el jabón
* 36. Mi amor, no te olvides de llamar a tu ex para q' hagamos el trío q' me prometiste.
* 37. Mi prima esta loca. Dice q' la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para tomar una ducha
* 38. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia. No seas ingrato
* 39. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón.Cuídame.
* 40. No te preocupes mi amor; si se te hace tarde, no vengas a dormir. Quédate donde tu amigo del alma
Siempre es bueno ampliar el vocabulario
Inestable: Mesa norteamericana de Ines.
Ondeando: Onde estoy.
Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Decimal: Pronunciar equivocadamente.
Becerro: Que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón: Tela de 100 metros.
Anómalo: Hemorroides.
Berro: Bastor Alebán.
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas Barbie.
Polinesia: Mujer Policía que no se comporta bien.
Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche.
Diademas: Veintinueve de febrero.
Dilemas: Háblale más.
Manifiesta: Juerga de cacahuetes.
Meollo: Me escucho.
Totopo: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
Atiborrarte: Desaparecerte.
Cacareo: Excremento del preso.
Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Nitrato: Ni lo intento.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Talento: No ta rápido.
Esguince: Uno más gatorce.
Esmalte: Ni lune ni miélcole.
Sorprendida: Monja en llamas.
El poder de la ubicación de la coma: Lea y analice la siguiente frase: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda". Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer. Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
...
Origen: Periódico el Tiempo, 30 marzo 2008
Ondeando: Onde estoy.
Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Decimal: Pronunciar equivocadamente.
Becerro: Que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón: Tela de 100 metros.
Anómalo: Hemorroides.
Berro: Bastor Alebán.
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas Barbie.
Polinesia: Mujer Policía que no se comporta bien.
Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche.
Diademas: Veintinueve de febrero.
Dilemas: Háblale más.
Manifiesta: Juerga de cacahuetes.
Meollo: Me escucho.
Totopo: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
Atiborrarte: Desaparecerte.
Cacareo: Excremento del preso.
Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Nitrato: Ni lo intento.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Talento: No ta rápido.
Esguince: Uno más gatorce.
Esmalte: Ni lune ni miélcole.
Sorprendida: Monja en llamas.
El poder de la ubicación de la coma: Lea y analice la siguiente frase: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda". Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer. Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
...
Origen: Periódico el Tiempo, 30 marzo 2008
procrastinadores con fisico
señor procrastinador si usted cree que por estar perdiendo el timpo (procrastinando) va a sacar barriga pues vea a este tipo (Oleg Vorslav) si que procrastina en forma, y vaya que tiene fisico ya quisiera yo poder hacer eso. :'(
este es el primero que hizo
este es el ultimo
si qiueren ver los demas videos vallan a youtube y busquen por: Oleg Vorslav y lo que practica se llama parkour que también lo pueden buscar en youtube
31/3/08
se presenta la procrastinadora grafica
Como podran dentro de poco hacer el calculo; si tambien soy estudiante de la unal...por si las moscas se los confirmo: es el campus-manicomio mas grande del pais, si no como habernos encontrado todos los que hacemos este blog?
Mi carnet de estudiante dice diseñotragico grafico pero segun varios de mis queridos amigos...me dicen que soy ing (¬¬) y me reuso, yo ing. JAMAS!, soy afin a la loquera, me gusta el anime y el comic, ir a cine, ver llover (y mojarme si despues puedo cambiarme la ropa, me terme en ni cama con una deliciosa taza de chocolate), tomar fotos (con una reflex porque la plata no hay pa la digital) y mandar revelar cuando se puede; leer y leer mucho, comer pasta en cualquiera de sus presentaciones, arepas mutantes de la 26 (eso si solo como ultimo recurso), fanatica del buen diseño y la coca-cola (me vale que destape tuberias y afloje tornillos) y por sobretodo de la musica clasica...y mas cosas que no me acuerdo ahora
en fin proximamente cuando tenga mas tiempo para procrastinar le hare unos "arreglitos" ak blog, asi que quejas y reclamos se reciben de 7.00 a 9.00 am por escrito dirigido a quien le interese y con tres copias
Mi carnet de estudiante dice diseño
en fin proximamente cuando tenga mas tiempo para procrastinar le hare unos "arreglitos" ak blog, asi que quejas y reclamos se reciben de 7.00 a 9.00 am por escrito dirigido a quien le interese y con tres copias
se crecio la party
Me parece que esto tiene tintes de conejos...cada que vengo hay mas colaboradoes...sin contar todas las almas que nos leen propongo un censo de procrastinadores, digamosle al mundo cuantos somos, aver si pedimos una legislacion que nos favoresca...que se yo vacaciones pagas a ...a... una playa con acceso a internet, al bar, y a la nevera. Asegurar los vacios en los que flotan nuestros preciados cerebros.
P.D. esto es pa que le hechen una miradita y vean lo que hace un procrastinador con plata y una camara (y que camara)....leito nunca cambies caveraphoto
P.D. esto es pa que le hechen una miradita y vean lo que hace un procrastinador con plata y una camara (y que camara)....leito nunca cambies caveraphoto
ejemplo de procrastinacion
ahhhh, señores esto solo demuestra que siempre hay alguien que hace las cosas mejor que uno, sino miren como procrastinan estos pelaos, pero eso si, siempre hay alguien que lo aprovecha y por eso estan aqui :P
Caramell Dance Trooper!!
Muy buenas noches!!
Por fin, aquí antendiendo a las peticiones de varios de los integrantes de este blog, se une la correspondencia internacional...
Reportando desde Berlín, Yo... conocida en los bajos fondos como... Natalia... mucho gusto para los que no me conozcan... pa'l resto pues, que buenas!!
El video es cortesía de uno de mis blogs favoritos, kirainet, y me fascina!! Ya que es una de mis formas favoritas de perder el tiempo... viendo videos entretenidos en youtube...
Eso sí, no garantizo postear muy seguido por acá, pero bueno, cuando tenga algún buen aporte aquí estaré!
Que lo disfruten!!
Canción: Caramelldansen (Speedycake Mix) - Caramell.
30/3/08
animales
señor procrastinador ¿usted es de los que cree que por pertenecer a la raza humana es inteligente y esta por encima de los animales?, pues cuidese porque con el articulo que esta escrito en el sigueiente enlace http://www.lostiempos.com/noticias/29-03-08/29_03_08_vyf2.php se dará cuenta que los animales están evolucionanado o usted de tanto procrastinar con o sin nosotros esta involucinando, lo cual es lo mas preocupante.
recuerde: procrastinadores, manteniendo las mentes ocupadas ... en un cerebro flotante
geeks de google
una vez mas procrastinado me encontré con algo interesante que puede que no sepan, y es que para aquellas personas que procrastinan con el chat y usan gtalk les tengo un par de cosas interesantes que les pueden gustar:
1. gmail en ingles tiene varias opciones nuevas que no están en español como una mejor forma de poner las etiquetas, que la verdad me parece mejor, conexión con aol, que la verdad en aquí no aplica mucho, y dos nuevas formas de mostrar los emoticones que soporta gtalk
2. los google docs ya tienen además de documentos de texto, que mejoraron la interfaz, hojas de calculo con nuevas funciones y presentaciones al estilo power point, (que es lo que todo el mundo conoce), y ahora se puede guardar en carpetas.
3. para aquellos que les gusta ser geek y también manejan firefox hay un par de extensiones de gmail que les van a gustar y son better gmail2 y greasemokey, con un script llamado folder for gmail, les permite crear algo así como sub-etiquetas y mejora apariencia además fuerza la conexión por https, o sea cifrado para que no le hakeen el por..... ejem, ejem, en fin es bien interesante la cuestión.
por ultimo si ya todo esto lo sabían pues conocí un nuevo emoticon hace poco y es el del diablito (solo para gtalk) }:-) revisenlo no esta en la lista que aparece para seleccionar si uno no se sabe los caracteres de la cara.
Si aun asi no ha aprendido algo nuevo pues señor procrastinador ha usted perdido el tiempo de nuevo, que fiel es usted a nuestra politica. :P
defenestrar
que palabra tan fea cierto, cualquiera diría que es algo malo y tienen razón la verdad no es que sea muy bueno que digamos tirar a alguien por la ventana, pero ustedes preguntaran de donde viene la palabra, pues viene de la palabra francesa "fenêtre" que significa ventana, ustedes se preguntaran de donde saca esta gente soberanas pendejadas, pero en ese momento les recuerdo a que nos dedicamos nosotros, a procrastinar, esta fue otra .... (derechos de autor), lección procrastinadora, para que no digan que aprenden nada perdiendo el tiempo!!!!
espero haber colaborado con su procrastinación y reducir su ignorancia cuando menos en una palabra.
Regum on Line
Buenas tardes público procrastinador, les tengo un recomendado para que se diviertan un rato, se llama regnum on line, es un jugo MMORPG (masive multiplayer on-line rol play game), y aunque no lo crean es libre y es un proyecto latinoamericano, de hecho es argentino.
Existe una versión para linux y otra para windows, lo pueden descargar de www.regnumonline.com.ar, el juego corre en un hambiente 3D, para jugar solo hay que crear una cuenta y descargar el respectivo instalador. Para crear un personaje se pueden escojer entre 3 razas (moloks, elfos oscuros y esquelios) y 3 clases (guerrero, mago y arquero), aunque solo los esquelios pueden tener cualquiera de las 3, no necesita una maquina muy grande para correr pero si aceleración gráfica, eso si la primera vez que lo corran deben tener algo de paciencia ya que hay que descargar bastantes cosas para que se puedan crear los personajes y jugar, hasta el momento tienen dos mundos y 3 servidores de los cuales un mundo y un servidor son experimentales.
Para los que les interesa el proyecto esta en constante desarrllo asi que es normal que haya cambios, recuerden leer las noticias no esta de mas, el juego es de tipo aventura principalmente pero tambión se puede retar a otro jugador a una pelea, y por supuesto se pueden crear grupos,
para crear al jugador debe tener un reino, y puede crearse un grupo temporal y otro permanente, con ello se aumenta la experiencia rapidamente.
que lo disfruten procrastinadores.
28/3/08
avatar
bueno procrastinadores, aquí les traigo algo que creo que les va a gustar, son los capítulos de avatar, si señores están en ingles y en español latino para aquellos que quieran verlo en su idioma favorito, en esta pagina pueden encontrar noticias, foros, juegos y demás que los ñoños, vagos sin oficio que hicieron la pagina se les ocurre, esta en español y es como ver los vídeos en youtube, y puede que con mejor calidad, se los dejo para que lo vean sin cortes, ahh si cierto, los capítulos están completos así que no tienen que buscar partes lo pueden ver sin cortes completo, http://avatar.iamzaks.com/ .
disfrutenlo y si están todos los capítulos publicados, hasta el ultimo y las fechas de la publicación tentativa de los faltantes de la 3ra temporada.
27/3/08
La existencia de una enciclopedia a fin
Llegue a este ente de "información", a través de un amigo el cual me envió directamente a la sección en Colombia (http://www.frikipedia.es/friki/Colombia), donde hay que admitir que mas de una vez nosotros los Colombianos hemos pensado lo mismo que expresa el autor, pero que no admitimos tales palabras a no ser en forma de chascarrillo referente a nuestra actitud festiva y siempre abierta a la procastinación. Espero que disfruten riendo y diciendo esto yo lo pense pero nunca quise ponerlo en una publicacación.
Premios Ig-Nobel: Procrastinación al más alto nivel
Solicito un saludo reverente y respetuoso a los verdaderos reyes de la procrastinación, los archimagos del ocio, los dioses de la falta de oficio...
La revista "Annals of Improbable Research" (Vínculos aquí: http://www.improbable.com/ig)ha premiado desde 1991 a las investigaciones más absurdas, faltas de oficio, insospechadas y sencillamente dignas de este blog. Me tomo la libertad de consignar aquí, literalmente, todos sus premios desde el inicio hasta el año pasado. (Espero que no me asesinen los de Improbable Research y/o los de Wikipedia por esto...)
La revista "Annals of Improbable Research" (Vínculos aquí: http://www.improbable.com/ig)ha premiado desde 1991 a las investigaciones más absurdas, faltas de oficio, insospechadas y sencillamente dignas de este blog. Me tomo la libertad de consignar aquí, literalmente, todos sus premios desde el inicio hasta el año pasado. (Espero que no me asesinen los de Improbable Research y/o los de Wikipedia por esto...)
Premios Ig Nobel 2007 [editar]
- Paz se lo llevó el Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), que sopesó la posibilidad de fabricar una Bomba gay para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas.
- Lingüística El colombiano Juan Manuel Toro y los españoles Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universidad de Barcelona, realizaron un estudio que demuestra que las ratas a veces no distinguen entre el japonés y el holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés.
- Aviación se lo llevaron los argentinos Patricia Agostino, Santiago Plano y Diego Golombek, por descubrir que los hámsteres se recuperan mejor del desfase horario si previamente toman Viagra.
- Medicina al británico Brian Witcombe y el estadounidense Dan Meyer por un análisis de los efectos secundarios de introducirse espadas por la garganta. Llegaron a la conclusión de que ocasionaban irritaciones. Al respecto, presentaron el caso de un hombre que se hizo daño en el esófago y al que se le inflamó la membrana protectora de los pulmones "cuando le distrajo un papagayo que tenía en el hombro y que se estaba portando mal". También relataron el de una bailarina del vientre que sufrió una hemorragia "cuando una persona le colocó billetes en el cinto, lo que hizo que se cortase con las tres cuchillas que tenía en el esófago".
- Química La japonesa Mayu Yamamoto por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca.
- Física L. Mahadevan, de la Universidad de Harvard, y Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile, fueron reconocidos por su estudio sobre cómo se arrugan las sábanas.
- Economía al taiwanés Kuo Cheng Hsieh, que patentó un dispositivo que lanza una red para capturar atracadores de bancos.
- Biología la holandesa Johanna van Bronswijk por realizar un censo de los ácaros, arañas, crustáceos, bacterias, algas, helechos y hongos que residen en las camas de los seres humanos.
- Literatura (inglesa) ha recaído en Glenda Browne, de Australia, por su estudio de la palabra 'the' (se traduce, según los casos, por 'el', 'la', 'los' y 'las') y los problemas que causa su indexación.
- Nutrición Brian Wansink, de la Universidad de Cornell, por estudiar el apetito de las personas, al darles un plato de sopa sin fondo cuyo contenido nunca se acababa.
Premios Ig Nobel 2006 [editar]
- Ornitología: Ivan R. Schwab, de la Universidad de California, Davis y Philip R.A. May de la Universidad de California, Los Ángeles por investigar y explicar por qué los pájaros carpinteros no sufren dolor de cabeza.
- Nutrición: Wasmia Al-Houty de la Universidad de Kuwait y Faten Al-Mussalam del Servicio Mediambiental de Kuwait por mostrar que el escabarajo comedor de excremento es un comedor sibarita.
- Paz: Howard Stapleton de Merthyr Tydfil, Gales, por inventar un repelente electromagnético de adolescentes, pero no de adultos. Se trata de un artefacto que genera un sonido audible por los adolescentes, pero no por los adultos y que más tarde fue usado para convertirlo en un tono de teléfono que pueden oír los adolescentes, pero no sus profesores.
- Acústica: D. Lynn Halpern (de la Universidad Brandeis y la Universidad de Northwestern), Randolph Blake (de la Universidad Vanderbilt y la Universidad de Northwestern), por sus experimentos acerca de por qué a la gente le desagrada el ruido de las uñas arañando una pizarra.
- Literatura: Daniel Oppenheimer de la Universidad de Tennessee por su informe "Sobre la consecuencia de usar palabras largas innecesariamente[1]
- Medicina: Francis M. Fesmire, de la Universidad de Tennessee por su informe "Interrupción del hipo con un masaje rectal dactilar".
- Física: Basile Audoly y Sebastien Neukirch de la Universidad de Paris VI: Pierre et Marie Curie por su estudio acerca de por qué los espaguetis secos tienden a quebrarse en más de dos pedazos.
- Química: Antonio Mulet, José Javier Benedito y José Bon de la Universidad Politécnica de Valencia y Carmen Rosselló de la Universidad de las Islas Baleares por su estudio "Velocidad ultrasónica en el queso cheddar afectada por la temperatura".
- Biología: Bart Knols, de la Universidad agrícola de Wageningen en Holanda y Ruurd de Jong, por mostrar que el mosquito Anopheles femenino, que transmite la malaria, se ve tan atraído por queso limburger como por el olor de los pies humanos.
- Matemática: Nic Svensons y Pier Barnes, de la Organización de Investigación Científica de Australia, por calcular el número de fotografías que hay que tomar a un grupo para asegurar que todos los que posan aparezcan con los ojos abiertos en la imagen.
Premios Ig Nobel 2005 [editar]
- Historia de la Agricultura: James Watson de la Universidad Massey de Nueva Zelanda por su trabajo "El significado de la explosión de los pantalones del Sr. Richard Buckley".
- Física: John Mainstone y Thomas Parnell de la Universidad de Queensland, Australia, por su paciencia en atender un experimento comenzado en 1927 sobre la viscosidad del alquitrán negro, en el cual una bola de alquitrán gotea una vez cada nueve años.
- Medicina: Gregg A. Miller de Oak Grove, Missouri, por inventar los Neuticles (testículos artificiales para perros, disponibles en tres tallas, y tres grados de firmeza).
- Literatura: Los empresarios del Spam Nigeriano (General Sani Abacha, Señora Mariam Sanni Abacha, Abogado Jon un Mbeki Esq., y otros), por distribuir historias cortas por correo electrónico.
- Paz: Claire Rind y Peter Simmons de la Universidad de Newcastle, en el Reino Unido, por vigilar la actividad de una célula de cerebro en una langosta mientras que esa langosta miraba toques de luz seleccionados de la película "Star Wars"
- Química: Edward Cussler de la Universidad de Minnesota y Brian Gettelfinger de la universidades de Minnesota y Wisconsin, por resolver la vieja pregunta científica: ¿Puede la gente nadar más rápidamente en jarabe o en agua?
- Biología: Benjamin Smith de la Universidad de Adelaida, Australia y la Universidad de Toronto, Canadá y la compañía del perfume de Firmenich, Ginebra, Suiza, y las empresas de ChemComm, Archamps (Francia); Craig Williams de la Universidad James Cook y de la universidad de Australia del sur; Michael Tyler de la Universidad de Adelaide; Brian Williams de la Universidad de Adelaide; y Yoji Hayasaka del instituto de investigación australiano del vino. Por oler y catalogar cuidadosamente los peculiares olores producidos por 131 diversas especies de ranas cuando estaban estresadas.
- Nutrición: Dr. Yoshiro Nakamats de Tokio, por fotografiar y analizar retrospectivamente cada comida consumida por él mismo durante un período de 34 años.
- Dinámica de fluidos: Victor Benno Meyer-Rochow de la Univ. ...Int. de Bremen y de la Univ. de Oulu y Jozsef Gal de la Universidad Loránd Eötvös, por usar principios básicos de la física para calcular la presión que se acumula dentro de un pingüino en el proceso de defecación. No pudieron obtener visado para acudir a la ceremonia.
Premios Ig Nobel 2004 [editar]
- Medicina: Steven Stack de la Universidad Estatal de Wayne, Detroit, Michigan, y James Gundlach de la Universidad de Auburn, Alabama, por su estudio “Los efectos de la música country en el suicidio”,[2] que postula que este estilo musical es deprimente y suele tratar temas frecuentes en los suicidas como el desamor, el alcoholismo o el fracaso laboral. Algunos aficionados a esta música de origen sureño (del sur de EEUU) se ofendieron tanto que iniciaron una campaña de insultos por internet contra James Gundlach, que fue, por cierto, el triunfador de la noche y quien recogió el premio.
- Física: Ramesh Balasubramaniam de la Universidad de Ottawa y Michael Turvey de la Universidad de Connecticut y el Laboratorio Haskins, por su profundo y sesudo estudio “Modos de coordinación en la dinámica multisegmental en el uso del Hoola-Hoop”[3]
- Salud Pública: Jillian Clarke de la Escuela Secundaria para las Ciencias Agrícolas de Chicago, por investigar la validez científica de “la regla de los cinco segundos”, esa que dice que algo que ha estado en el suelo menos de ese tiempo no está sucio y se puede comer. Demostró que las bacterias pasan al alimento con tanta rapidez que invalidan dicha regla... si el suelo está sucio. Los mayores problemas para la experimentación se debieron a la pulcritud de los suelos universitarios que tuvieron que ser contaminados artificialmente para la investigación.
- Química: La Coca-Cola Company de Gran Bretaña, por usar lo que ellos llaman un “altamente sofisticado proceso de purificación basado en tecnología espacial de la NASA” para transformar los contaminados fluidos del Támesis en su “agua pura” Dasani. En realidad la purificación es con un sistema de ósmosis corriente, como el usado en muchos hogares, y el agua hubo de ser retirada del mercado por no apta para el consumo humano al contener un agente cancerígeno, el bromato.
- Ingeniería: Donald J. Smith y su padre, Frank J. Smith (fallecido), de Orlando, Florida, por patentar el combover (Patente estadounidense Nro 4.022.227), peinado para calvos que pretende disimular lo evidente estirando todo lo posible el pelo que queda en los laterales del cuero cabelludo. Recogieron el premio los hijos de Donald Smith, Scott y Heather.
- Literatura: La Biblioteca para la Investigación Nudista de Kissimmee, Florida, por preservar la historia del nudismo mundial y americano en un exhaustivo archivo para uso público. Recogió el premio la hija del director de la ANRL, Helen Fisher.
- Psicología: Daniel Simons de la Universidad de Illinois en Urbana-Champaign y Christopher Chabris de la Universidad de Harvard, por demostrar en los experimentos de su imprescindible trabajo “Gorilas entre nosotros”,[4] que las personas que centran su atención en un partido de baloncesto dejan de percibir otras cosas del entorno... tales como un hombre que entra repentinamente golpeándose el pecho y disfrazado de gorila. Subieron a recoger el premio Daniel Simons y Christopher Chabris.
- Economía: El Vaticano, por su idea de subcontratar en la India un servicio de oraciones. Los norteamericanos que quieran una misa de difuntos o de acción de gracias, pueden ahora encargar que se lleve a cabo en alguna iglesia de la India. El servicio, que resulta mucho más económico en el país asiático que en EE.UU., puede reservarse por correo electrónico o directamente, en las “franquicias” del vaticano habilitadas para ello.
- Paz: Daisuke Inoue de Hyogo, Japón, por inventar el karaoke, que los organizadores consideran una manera totalmente nueva de enseñar a la gente a tolerar a los demás.
- Biología: Magnus Whalberg de la Universidad de Aarhus, Dinamarca, y Hakan Westerberg del Consejo Nacional de Industrias Pesqueras de Suecia, Ben Wilson de la Universidad de COlumbia Británica, Lawrence Dill de la Universidad Simon Fraser, Canadá, Robert Batty de la Asociación Escocesa para la Ciencia Marina, por sus estudios "Sonidos producidos por la emisión de burbujas de los arenques (Clupea harengus)"[5] y “Los arenques del Pacífico y del Atlántico producen sonidos rítmicos explosivos”,[6] que deducen que aparentemente los arenques se comunican mediante flatulencias.
Premios Ig Nobel 2003 [editar]
- Ingeniería: John Paul Stapp, Edward A. Murphy, Jr., y George Nichols por formular en 1949 la famosa Ley de Murphy: “Si algo puede ir mal, irá mal.”
- Física: Jack Harvey, John Culvenor, Warren Payne, Steve Cowley, Michael Lawrance, David Stuart, y Robyn Williams de Australia por su estudio “Un análisis de las fuerzas necesarias para arrastrar una oveja sobre varias superficies.”
- Química: Yukio Hirose de la Universidad de Kanazawa, por su investigación química de una estatua de bronce de la ciudad de Kanazawa en la que ninguna paloma se posa.
- Investigación interdisciplinar: Stefano Ghirlanda, Liselotte Jansson, y Magnus Enquist de la Universidad de Estocolmo, por su informe “Las gallinas prefieren a los humanos guapos.”
- Literatura: a John Trinkaus, del Zicklin School of Business, Nueva York, por su meticulosa recolección de más de 80 artículos académicos sobre temas que le desagradaban, como "Porcentaje de jóvenes con la gorra de béisbol con la visera hacia atrás", "Porcentaje de peatones con deportivas totalmente blancas" o "Porcentaje de nadadores según la profundidad de la zona de la piscina"
- Economía: a Schwärzler y a Liechtenstein, por hacer posible el alquiler de un país entero para convenciones, bodas, bar mitzvahs, y otros festejos.
- Paz: a Lal Bihari, de Uttar Pradesh, India, por tres razones. Primero por su intensa vida a pesar de haber sido declarado legalmente muerto, segundo por su campaña póstuma contra la inercia burocrática y tercero por crear la Asociación de Gente Muerta. Lal Bihari no pudo asistir a la ceremonia por problemas burocráticos con su pasaporte, pero su amigo Madhu Kapoor lo hizo por él y le entregó el premio en una ceremonia en la India.
- Biología: a C.W. Moeliker, de Natuurmuseum, Rotterdam, por documentar el primer caso de necrofilia homosexual en el ánade real.
Premios Ig Nobel 2002 [editar]
- Biología: Norma E. Bubier, Charles G.M. Paxton, Phil Bowers, y D. Charles Deeming del Reino Unido, por su trabajo "Comportamiento de cortejo de avestruces hacia seres humanos bajo condiciones de granja en Gran Bretaña."[7]
- Física: Arnd Leike de la Universidad de Munich, por la demostración que la espuma de la cerveza obedece la ley matemática del decaimiento exponencial.[8]
- Investigación Interdisciplinaria: Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sidney, por realizar un examen comprensivo de la pelusa humana del ombligo.
- Química: Theodore Gray de Wolfram Research, en Champaign, Illinois, para recolectar muchos elementos de la tabla periódica, y montarlos en la forma de una tabla periódica de cuatro-piernas
- Matematicas: K.P. Sreekumar y G. Nirmalan de la Universidad Agrícola de Kerala, India, por su reporte analítico "Estimación de la superfice de la india en elefantes indios."[9]
- Literatura: Vicki L. Silvers de la Universidad de Nevada-Reno y David S. Kreiner de la Central Missouri State University, por su colorido informe "Los efectos de un subrayado inapropiado preexistente en la comprensión de lectura."[10]
- Paz: Keita Sato, Presidente de Takara Co., Dr. Matsumi Suzuki, Presidente del Japan Acoustic Lab, y el Dr. Norio Kogure, Director ejecutivo del Hospital Veterinario de Kogure, por la promoción de la paz y armonía con la invención de Bow-Lingual, un dispositivo computacional que traduce automáticamente los ladridos de un perro a lenguaje humano.
- Higiene: Eduardo Segura, de Valls, Tarragona, España, por la invención del Lavakan de Aste, una lavadora automática de perros y gatos.
- Economía: Los ejecutivos, directores corporativos y auditores de Enron, Lernaut & Hauspie, Adelphia, Bank of Commerce and Credit International, Cendant, CMS Energy, Duke Energy, Dynegy, Gazprom, Global Crossing, HIH Insurance, Informix, Kmart, Maxwell Communications, McKessonHBOC, Merrill Lynch, Merck, Peregrine Systems, Qwest Communications, Reliant Resources, Rent-Way, Rite Aid, Sunbeam, Tyco, Waste Management, WorldCom, Xerox, y Arthur Andersen, por la adaptación del concepto matemático de números imaginarios para usarlo en el mundo de los negocios.
- Medicina: Chris McManus del University College London, por su exhaustivamente equilibrado informe, "Asimetría Escrotal en hombres y Antiguas Esculturas."[11]
Premios Ig Nobel 2001 [editar]
- Medicina: Peter Barss de la Universidad de McGill, por su impactante informe médico "Lesiones debidas a cocos que caen."[12]
- Física: David Schmidt, de la Universidad de Massachusetts, por su solución parcial al problema de por qué las cortinas de ducha ondean hacia dentro.
- Biología: Buck Weimer de Pueblo, Colorado por inventar el “Under-Ease”, una ropa interior hermética con un filtro de carbón reemplazable que elimina los gases malolientes antes de que escapen.
- Economía: Joel Slemrod, de la Escuela de Comercio de la Universidad de Michigan, y Wojciech Kopczuk, de la Universidad de la Columbia Británica, por su conclusión de que la gente encontraría una manera de posponer su muerte si eso la calificara para una tarifa más baja en el impuesto de sucesiones.[13]
- Literatura: John Richards, de Boston, Inglaterra, fundador de la “Sociedad para la Protección del Apóstrofo”, por sus esfuerzos en proteger, promover y defender las diferencias entre plural y posesivo.
- Psicología: Lawrence W. Sherman, de la Universidad de Miami, Ohio, por su influyente reporte de investigación "Un estudio ecológico del regocijo en pequeños grupos de niños preescolares."[14]
- Astrofísica: Los doctores Jack y Rexella Van Impe, del Jack Van Impe Ministries, Rochester Hills, Michigan, por su descubrimiento de que los agujeros negros satisfacen los requisitos técnicos para ser la localización del Infierno.
- Paz: Viliumas Malinauskus de Grutas, Lituania, por crear un parque de diversiones llamado "El Mundo de Stalin."
- Tecnología: Concedido en conjunto a John Keogh, de Hawthorn, Victoria, Australia, por haber patentando la rueda en el año 2001, y a la Oficina de Patentes australiana por concederle su patente de innovación N° 2001100012.
- Salud Pública: Chittaranjan Andrade y B.S. Srihari, del Instituto Nacional de Salud Mental y Neurociencias, de Bangalore, India, por su descubrimiento médico de que hurgarse la nariz es una actividad común entre adolescentes.[15]
Premios Ig Nobel 2000 [editar]
- Psicología: A David Dunning de la Universidad de Cornell y Justin Kreuger de la Universidad de Illinois, por su modesto informe, "Son unos inútiles y lo peor es que no lo saben: de cómo la dificultad en reconocer la propia incompetencia puede inflar la autovaloración"."[16]
- Literatura: A Jasmuheen (anteriormente conocida como Ellen Greve) de Australia, Primera Dama del Respiravorismo, por su libro "Viviendo de la luz", donde se explica que, aunque alguna gente come alimentos, en realidad, no tienen por qué hacerlo, lo que constituye la solución a los problemas de la superpoblación y del hambre en el mundo.
- Biología: A Richard Wassersug de la Universidad de Dalhousie, por su informe de primera mano, "Sobre las diferencias en el sabor de algunos renacuajos de la estación seca de Costa Rica."[17]
- Física: A Andre Geim de la Universidad de Nimega (Holanda) y Sir Michael Berry de la Universidad de Bristol (Reino Unido), por usar imanes para hacer levitar a una rana y a un luchador de sumo.[18]
- Química: A Donatella Marazziti, Alessandra Rossi y Giovanni B. Cassano de la Universidad de Pisa, y Hagop S. Akiskal de la Universidad de California, por su descubrimiento de que, bioquímicamente, el amor romántico es indistinguible de los trastornos obsesivo-compulsivos.[19]
- Informática: A Chris Niswander de Tucson, Arizona, por inventar PawSense ("el sensor de patitas"), un programa que detecta si hay un gato andando sobre el teclado del ordenador.
- Paz: A la Marina Real Británica, por ordenar a sus marineros que dejen de usar proyectiles de cañón, y que en lugar ello sencillamente griten "¡Bang!"
- Salud Pública: A Jonathan Wyatt, Gordon McNaughton y William Tullet, de Glasgow (Reino Unido), por su alarmante informe, "El colapso de las tazas de water de Glasgow."[20]
Premios Ig Nobel 1999 [editar]
- Sociología: A Steve Penfold, de la Universidad de Toronto, Canadá, "por realizar una Tesis Doctoral sobre la Sociología de las tiendas de donuts canadienses".
- Física: Compartido: Al Dr. Len Fisher, de Bath, Inglaterra, "por calcular la forma óptima de mojar una galleta". Y al Prof. Jean-Marc Vanden-Broeck de la Universidad de East Anglia, Inglaterra, "por idear un método para fabricar teteras que no goteen".
- Literatura: A la British Standards Institution, "por su artículo de seis páginas (BS-6008), especificando la forma correcta de preparar una taza de té".
- Biología: Al Dr. Paul Bosland, director de "The Chile Pepper Institute", Universidad Estatal de Nuevo México, "por conseguir una variedad híbrida de pimiento chile jalapeño que no pica".
- Protección del Medio Ambiente: A Hyuk-ho Kwon, de la Kolon Company, en Seúl, Corea del Sur, "por inventar un traje de negocios auto-perfumado".
- Paz: A Charl Fourie y Michelle Wong, de Johannesburgo, Sudáfrica, "por inventar un dispositivo anti-robo para coches consistente en un circuito de detección, una alarma y un lanzallamas".
- Tecnología médica: A los difuntos George y Charlotte Blonsky, de Nueva York, "por inventar un dispositivo (US Patent #3,216,423), para ayudar a las mujeres a dar a luz: se ata a la mujer en una mesa de forma circular, y se hace girar ésta a alta velocidad para aprovechar los efectos de la fuerza centrífuga".
Premios Ig Nobel 1998 [editar]
- Seguridad Laboral: A Troy Hurtubise, de North Bay, Ontario, Canadá, "por diseñar y comprobar personalmente la eficacia de un traje blindado a prueba de ataques de osos grizzly".
- Biología: A Peter Fong, del Gettysburg College, Gettysburg, Pensilvania, "por contribuir a la felicidad de las almejas administrándoles Prozac".[21]
- Paz: A los Primeros Ministros Shri Atal Bihari Vajpayee, de India, y Nawaz Sharif, de Pakistán, "por sus agresivamente pacificadoras explosiones de bombas atómicas"
- Química: A Jacques Benveniste (premio Ig Nobel de Química en 1991), de Francia, "por su importante descubrimiento en Homeopatía, que indica que el agua no sólo tiene memoria, sino que esta información se puede transmitir a través de la Red Telefónica y de Internet".[22]
- Pedagogía Científica: A Dolores Krieger, Profesora Emérita, de la Universidad de Nueva York, "por enseñar las ventajas del Toque terapéutico, un método según el cual las enfermeras manipulan los campos energéticos de los pacientes, evitando cuidadosamente el contacto físico con estos pacientes".
- Física: A Deepak Chopra del "Chopra Center for Well Being", La Jolla, California, "por su interpretación novedosa de la mecánica cuántica, y sus aplicaciones a la vida, la libertad y la consecución del bienestar económico".[23]
- Economía: A Richard Seed, de Chicago, "por sus esfuerzos para impulsar la economía mundial, intentando clonarse a sí mismo y a otros seres humanos".
- Medicina: Al Paciente Y y a sus doctores, Caroline Mills, Meirion Llewelyn, David Kelly, y Peter Holt, del Royal Gwent Hospital, en Newport, Gales, "por su cuidadoso estudio clínico, titulado "Un hombre que se machacó el dedo y estuvo oliendo a podrido durante 5 años".[24]
- Literatura: A la Dr. Mara Sidoli, de Washington DC, por su esclarecedor informe "Las flatulencias como defensa contra los terrores innombrables".[25]
Premios Ig Nobel 1997 [editar]
- Biología: A T. Yagyu y sus colegas del Hospital Universitario de Zúrich, Suiza, la Universidad Médica de Kansai en Osaka, Japón, y el Neuroscience Technology Research Center, en Praga, República Checa, "por medir distintos patrones de ondas cerebrales en individuos masticando chicles de diferentes sabores".[26]
- Entomología: A Mark Hostetler, de la Universidad de Florida, por su libro académico: "Esa porquería en tu coche", que permite identificar los restos que dejan los diferentes tipos de insectos al estrellarse contra las ventanas de los automóviles".
- Astronomía: A Richard Hoagland, de Nueva Jersey, "por identificar elementos artificiales en las superficies de la Luna y Marte, entre ellos una cara humana en Marte y edificios de diez millas de altura en la Cara Oculta de la Luna".[27]
- Comunicaciones: Sanford Wallace, presidente de Cyber Promotions, de Filadelfia, "Ni la lluvia, ni el viento ni la oscuridad de la noche han evitado que este autoproclamado mensajero envíe correo-electrónico basura a todas las direcciones del Mundo".
- Física: A John Bockris, de la Texas A&M University, "por sus logros perdurables en temas como la fusión fría, la transmutación de elementos ligeros en oro y la incineración electroquímica de residuos domésticos".
- Medicina: A Carl J. Charnetski y Francis X. Brennan, Jr., de la Wilkes University, y James F. Harrison, de Muzak Ltd., en Seattle, Washington, "por su descubrimiento de que escuchar la música de los ascensores Muzak estimula la producción de Inmunoglobulina A y, por tanto, previene el resfriado".
- Economía: A Akihiro Yokoi, de Wiz Company, en Chiba, Japón, y Aki Maita, de Bandai Company, en Tokio, el padre y la madre del Tamagochi, "por convertir millones de horas de trabajo en tiempo perdido en cuidar mascotas virtuales".
- Paz: A Harold Hillman, de la Universidad de Surrey, Inglaterra, por su humanitario y tranquilizador informe: "El posible dolor sufrido por el reo durante la ejecución empleando diferentes métodos".[28]
- Literatura - Doron Witztum, Eliyahu Rips, y Yoav Rosenberg de Israel, y Michael Drosnin de Estados Unidos, por el descubrimiento estadísticos de que la Biblia contiene un código secreto.
- Meteorología: A Bernard Vonnegut, de la Universidad Estatal de Albany, por su revelador informe: "El cacareo de los pollos como medida de la velocidad del viento durante un tornado".[29]
Premios Ig Nobel 1996 [editar]
- Biología: A Anders Barheim y Hogne Sandvik, de la Universidad de Bergen, Noruega, por su apetitoso y jugoso informe: "Efecto de la cerveza, el ajo y la nata agria sobre el apetito de las sanguijuelas".[30]
- Medicina: A James Johnston, de R.J. Reynolds, Joseph Taddeo, de U.S. Tobaccco, Andrew Tisch, de Lorillard, William Campbell, de Philip Morris, y el difunto Thomas E. Sandefur, Jr., presidente de Brown and Williamson Tobacco Co., por su informe científicamente irreprochable al Congreso de los Estados Unidos de que la nicotina no es adictiva.
- Física: A Robert Matthews, de la Universidad de Aston, Inglaterra, "por sus estudios sobre la Ley de Murphy y, especialmente, por demostrar que las tostadas siempre caen al suelo por el lado de la mantequilla".[31]
- Paz: A Jacques Chirac, Presidente de Francia, por conmemorar el 50 aniversario de Hiroshima realizando pruebas atómicas en el Pacífico".
- Química: A George Goble, de la Universidad de Purdue, "por su impresionante récord mundial de encender barbacoas, establecido en tres segundos, empleando carbón y oxígeno líquido".
- Biodiversidad: A Chonosuke Okamura, del Okamura Fossil Laboratory, en Nagoya, Japón, "por descubrir fósiles de dinosaurios, caballos, dragones, princesas, y más de otras 1.000 "mini-especies" extinguidas, cada una de las cuales tiene una longitud menor de una centésima de pulgada.[32]
- Literatura: A los editores de la revista "Social Text", "por su afán en publicar una investigación que ellos mismos no comprendían, que el autor afirmaba que carecía de significado y que defendía la tesis de que la Realidad no existe".[33]
- Economía: Al Dr. Robert J. Genco, de la Universidad de Búfalo, "por su descubrimiento de que el nivel económico es un indicador de riesgo para las enfermedades periodontales destructivas".
- Arte: A Don Featherstone, de Fitchburg, Massachusetts, "por su invención ornamental evolucionaria, el flamenco rosa de plástico".[34]
Premios Ig Nobel 1995 [editar]
- Nutrición: A John Martínez, de J. Martinez & Company, en Atlanta, "por comercializar el Café Luak, el café más caro del mundo, que está hecho a base de granos de café ingeridos y excretados posteriormente por el luak (también llamado civeta de las palmeras), un animal parecido a un gato montés que habita en Indonesia".
- Física: A D.M.R. Georget, R. Parker y A.C. Smith, del Institute of Food Research, Norwich, Inglaterra, por su riguroso análisis sobre los cereales de desayuno pasados de fecha, publicado en un informe titulado: "Estudio sobre los efectos del contenido en agua sobre el comportamiento de compactación de los copos de cereales para el desayuno".[35]
- Economía: A Nick Leeson y sus superiores en el Banco Barings, y a Robert Citron, de Condado de Orange, California, por usar el cálculo diferencial para demostrar que todas las entidades financieras tienen sus límites".[36]
- Medicina: A Marcia E. Buebel, David S. Shannahoff-Khalsa y Michael R. Boyle, "por su vigoroso estudio titulado El efecto de la respiración forzada por un solo agujero de la nariz sobre la capacidad cognitiva".[37]
- Paz: Al Parlamento Nacional de Taiwán, "por demostrar que es preferible que los políticos se peleen a puñetazos y patadas entre ellos a que le declaren la guerra a otras naciones".
- Psicología: A Shigeru Watanabe, Junko Sakamoto y Masumi Wakita, de la Universidad de Keio, "por sus éxitos en el entrenamiento de palomas capaces de diferenciar entre las pinturas de Picasso y las de Monet".[38]
- Odontología: A Robert H. Beaumont, de Shoreview, Minnesota, por su incisivo estudio: "Preferencias de los pacientes por la seda dental con y sin cera".[39]
- Química: A Bijan Pakzad, de Beverly Hills, "por crear colonia DNA y perfume DNA (en inglés DNA significa ADN), ninguno de los cuales contiene ácido desoxirribonucleico, y estando ambos envasados en una botella con forma de triple hélice".
Premios Ig Nobel 1994 [editar]
- Biología: A W. Brian Sweeney, Brian Krafte-Jacobs, Jeffrey W. Britton, y Wayne Hansen, por su estudio esclarecedor: "El soldado de guardia estreñido: prevalencia entre las tropas estadounidenses destinadas en el extranjero, y en especial por su análisis numérico de la frecuencia de los movimientos intestinales".[40]
- Paz: A John Hagelin, de la Maharishi University y el Institute of Science, Technology and Public Policy, promulgador de pensamientos pacifistas, "por su conclusión experimental de que la meditación trascendental simultánea de 4.000 adeptos provocó una disminución de un 18% en la incidencia de los crímenes violentos en Washington D.C.[41]
- Medicina: Este premio se otorga en dos partes:
- En primer lugar, al Paciente X, ex-miembro de los Marines de Estados Unidos, valiente víctima de una mordedura de la serpiente de cascabel que tenía como mascota, "por su determinación en insistir a sus auxiliadores para que le practicaran terapia de electroshock. Las pinzas de arranque de la batería del motor de su coche fueron conectadas a sus labios, y el motor acelerado hasta 3000 rpm durante 5 minutos".
- En segundo lugar, a los doctores Richard C. Dart, del Centro de Toxicología de las Montañas Rocosas, y Richard A. Gustafson, del Centro de Ciencias de la Salud de la Universidad de Arizona, por su bien fundamentado informe médico titulado: "Fracaso del tratamiento por choque eléctrico en un paciente envenenado por serpiente de cascabel".[42]
- Entomología: A Robert A. López, de Wesport, Nueva York valiente veterinario y amigo de todas las criaturas grandes y pequeñas, "por su serie de experimentos consistentes en obtener ácaros de las orejas de algunos gatos, insertárselos en sus propias orejas, observar cuidadosamente, y analizar los resultados".[43]
- Psicología: A Lee Kuan Yew, anterior Primer Ministro de Singapur, practicante de la psicología del reforzamiento negativo, "Por su estudio de 30 años de duración sobre los efectos de castigar a tres millones de ciudadanos cada vez que escupían, mascaban chicle o daban de comer a las palomas".
- Física: A la Agencia Meteorológica Japonesa, "por su estudio de siete años de duración para discernir si los terremotos son causados por los movimientos de la cola de los peces gato".
- Literatura: A L. Ron Hubbard, ardiente autor de Ciencia Ficción y Padre Fundador de la Cienciología, "por su libro Dianética, el cual según él resulta altamente beneficioso para la Humanidad, o al menos para una pequeña parte de la misma".
- Química: Al senador por el Estado de Texas Bob Glasgow, sabio redactor de legislaciones lógicas, "por ser el ponente de la ley de 1989 sobre control de drogas, por la cual es ilegal la compra de vasos de precipitados, matraces, tubos de ensayo y otro material de laboratorio, sin permiso previo".
- Matemáticas: A la Iglesia Baptista del Sur de Alabama, medidores matemáticos de la moralidad, por sus estimaciones, condado por condado, acerca de cuántos ciudadanos de Alabama irán al Infierno si no se arrepienten antes.
- Economía: Juan Pablo Dávila, de Chile, incansable corredor de futuros financieros y ex-empleado de la compañía estatal Codelco, por instruir a su computadora a “comprar” cuando el entendía “vender”, y posteriormente procurar recuperar las pérdidas haciendo transacciones cada vez más improductivas, que en última instancia significaron una perdida del 0,5% del Producto Nacional Bruto de Chile
Premios Ig Nobel 1993 [editar]
- Psicología: A John Mack, de la Harvard Medical School, y David Jacobs, de Temple University, visionarios mentales, "por su impresionante resultado de que la gente que cree haber sido secuestrada por los extraterrestres, probablemente lo fue, y especialmente por su importante conclusión: el motivo de las abducciones es la producción de niños"[44]
- Ingeniería de Consumo: A Ron Popeil, incesante inventor y animador perpetuo de la televisión nocturna, "por redefinir la revolución industrial con dispositivos tales como el Verduromatic, la Caña de Pescar de Bolsillo, el Revientagorras, el Sr. Micrófono, y el batidor de huevos desde dentro de la cáscara".[45]
- Biología: A Paul Williams Jr., de la División de Salud del Estado de Oregón y Kenneth W. Newell, de la Escuela de Medicina Tropical de Liverpool, valientes detectives biológicos, por su estudio pionero "Excreción de Salmonella en cerdos que son montados por diversión."[46]
- Economía: A Ravi Batra, de la Universidad Metodista del Sur, sagaz economista y autor de los best-sellers: La Gran Depresión de 1990 ($17.95) y Sobrevivir a la Gran Depresión de 1990 ($18.95), "por vender suficientes copias de sus libros como para evitar por sí sólo el colapso de la economía mundial".
- Paz: A la Compañía Pepsi-Cola de Filipinas, productores de dulces esperanzas y sueños, "por organizar un concurso con premios millonarios y anunciar un número de ganadores equivocado, incitando a la revolución a 800.000 expectantes ganadores, y consiguiendo así unir en una sola causa a las múltiples facciones enfrentadas, por vez primera en la historia del país" (el ordenador de la compañía sufrió un fallo durante una promoción en 1993, que hizo que en lugar de 18 tapones ganadores, se imprimieran y distribuyeran 800.000, con el consiguiente enfado por parte de los falsos ganadores, que se quedaron sin su premio. La compañía fue objeto de más de 5.000 querellas criminales, y una condena por "negligencia laboral" y "publicidad engañosa", que le ocasionaron unos gastos de más de 10 millones de dólares ya que los 18 premios pensados inicialmente ascendían a un total de 720.000 dólares).
- Tecnología visionaria: Otorgado en conjunto, a Jay Schiffman, de Farmington Hills, Michigan, "por ser el flamante inventor de la Autovisión, un dispositivo proyector de imágenes que permite conducir un coche y ver la televisión a la vez", y a las autoridades del estado de Michigan "por permitir el uso legal del aparato".
- Química: A James Campbell y Gaines Campbell, de Lookout Mountain, Tennessee, dedicados repartidores de fragancias, "por inventar las tiras de aroma, el odioso método que permite aplicar perfume a las páginas de las revistas".
- Literatura: A E. Topol, R. Califf, F. Van de Werf, P. W. Armstrong, y otros 972 co-autores, por publicar un artículo de investigación médica que tiene 100 veces más autores que páginas".[47]
- Matemáticas: A Robert Faid, de Greenville, Carolina del Sur, visionario y fiel creyente en la Estadística, "por calcular la probabilidad exacta de que Mijail Gorbachov sea el Anticristo (8.606.091.751.882 contra 1)".[48]
- Física: A Louis Kervran, de Francia, ardiente admirador de la alquimia, por llegar a la conclusión de que el calcio en las cáscaras de los huevos de gallina es creado mediante un proceso de fusión fría".[49]
Premios Ig Nobel 1992 [editar]
- Medicina: A F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta y O. Nakata, del Shisedo Research Center, en Yokohama, por su estudio "Elucidación de los compuestos químicos responsables del mal olor de los pies" y en particular por su conclusión de que "a la gente que cree que le huelen mal los pies, ciertamente le huelen mal, y a los que creen que no, no".[50]
- Arte: A Jim Knowlton, hombre del renacimiento moderno, por su póster de anatomía penes del reino animal. que representa la anatomía comparativa de los penes del reino animal, y al Fondo Nacional para las Artes por animar al señor Knowlton a publicar el trabajo con ilustraciones en relieve.
- Arqueología: A los Éclaireurs de Francia, un grupo scout, apasionados limpiadores de graffitis, "por borrar las pinturas rupestres de la Cueva de Mayrière supérieure, cerca de la ciudad francesa de Brunquel".
- Economía: A los inversores de Lloyd's of London, herederos de más de 300 años de prudente dirección de empresa, "por su osado intento de asegurar el desastre, negándose a pagar por las pérdidas económicas de su Compañía".
- Química: A Ivette Bassa, diseñadora de coloides coloreados, "por coronar el logro más importante de la química del siglo XX, la síntesis de la gelatina de color azul brillante"(Juego de palabras intraducible, el nombre del alimento en cuestión es "bright blue Jell-O", que se pronuncia igual que el "amarillo azul brillante". Jell-O es una marca comercial de gelatina muy popular en Estados Unidos].
- Física: A David Chorley y Doug Bower, eminencias de la física de bajas energías, "por su contribución a la Teoría de Campos basada en la destrucción en forma de figuras geométricas de los campos de trigo ingleses".
- Paz: A Daryl Gates, ex-jefe de Policía de la ciudad de Los Ángeles, "por sus métodos persuasivos únicos para hacer que la gente se reúna" (Daryl Gates era jefe de policía en L.A. en 1992, cuando cuatro policías blancos apalearon sin motivo al ciudadano negro Rodney King, lo que provocó una semana de levantamiento popular conocida como "El motín de Los Ángeles", que se saldó con 53 muertos, 2000 detenciones, más de 1000 millones de dólares en daños materiales, y la destitución de Gates de su cargo. Tras su destitución, Gates afirmó públicamente "Deberíamos haberle volado los sesos a más de uno").
- Nutrición: A los usuarios de la carne de cerdo en conserva "Spam", valientes consumidores de alimentos enlatados, por 54 años de digestión indiscriminada".
- Literatura: A Yuri Struchkov, imparable autor del Instituto de Compuestos Organometálicos de Moscú, "por sus 948 artículos científicos publicados entre 1981 y 1990, con una media de un artículo cada 3.9 días".
Premios Ig Nobel 1991 [editar]
En la primera ceremonia de estos premios estuvieron presentes cuatro premios Nobel reales: Dr. Eric S. Chivian del MIT (paz, 1985), Pr. Sheldon Glashow de Harvard (física, 1979), Pr. Dudley Hershbach de Harvard (química, 1986) y Pr. Henry W. Kendall del MIT (física, 1990). El pr. Jerome I. Friedman del MIT (física, 1990) estuvo "presente en dos-dimensiones" en una pantalla. Cada vez que un nuevo ganador del premio Ig Nobel era anunciado, un mensaje grabado de Friedman decía: "Felicidades, su trabajo es una inspiración para todos nosotros". Los premiados fueron:
- Química: Jacques Benveniste, Por su descubrimiento de que el agua, H2O, es un líquido inteligente, y por demostrar que el agua puede recordar eventos pasados, aun después de que no queden rastros de ellos.
- Medicina: Alan Kligerma, inventor del suplemento alimenticio Beano por su trabajo con líquidos anti-gas, que previenen gases que causan malestar, hinchazón y vergüenza.
- Educación: J. Danforth Quayle, consumidor de tiempo y ocupador de espacio, por demostrar, mejor que ningún otro, la necesidad de educación científica.
- Biología: Robert Klark Graham, selector de semillas y profeta de la propagación, por la creación del "Repository for Germinal Choice", un banco de espermatozoides que sólo acepta donaciones de ganadores de Olimpiadas o Premios Nobel.
- Economía: Michael Milken, titán de Wall Street, con quien el mundo está en deuda. (El sr. Milken no pudo estar presente debido a la condena de 15 a 20 años de prisión, por sus operaciones fraudulentas en bolsa)
- Literatura: Erich von Däniken, autor del libro ¿Carros de los Dioses?, por explicar cómo la civilización ha sido influenciada por antiguos astronautas del espacio.
- Paz: Edward Teller, padre de la Bomba de Hidrógeno y primer campeón del sistema de armas de la Iniciativa de Defensa Estratégica, por sus grandes esfuerzos para cambiar el significado de Paz tal como lo conocemos.
Estudios Apócrifos [editar]
La primera edición de los premios de 1991 incluyó, por primera y única vez, tres galardonados ficticios por estudios que nunca se han realizado, referidos a bromas populares entre la comunidad científica.[51] Estos fueron:
- Investigación Interdisciplinaria: a Josiah S. Carberry, por su trabajo en "psicoceramica", en su estudio sobre tiestos rotos o "crackpots" (juego de palabras en inglés entre "persona echada a perder" y "tiesto roto").
- Tecnología para peatones: a Paul DeFanti, "Mago de las estructuras y cruzado de la seguridad pública, por su invento del Bucky-Casco, una estructura geodésica a la moda, que los peatones pueden vestir, para proteger sus cabezas y preservar la compostura". Todo un homenaje a las estructuras geodesicas y a las buckybolas y fullerenos, aplicadas a la fabricación de un casco para proteger la cabeza. Durante la entrega del premio a un actor que portaba un casco geodésico, otros actores, una mujer embarazada y vestida de novia, acompañada de un guardia, al grito de "tu eres el padre de mi hijo" la emprendieron a golpes con el premiado, demostrando la eficacia de tal casco para evitar lesiones de cabeza.
- Física: Thomas Kyle, por el descubrimiento de " el mas pesado elemento del universo, el Administratum", popular broma entre los científicos anglosajones, en la que un supuesto átomo llamado Administratum, tiene las propiedades de la burocracia (como neutrones y subneutrones, además de electrones delegados, etc, etc ) en vez de las habituales de la física.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
