Por si no tiene nada nada nada nada que hacer, y quiere un juego simple y relajante...
http://www.ferryhalim.com/orisinal/g3/bells.htm
Este, es bastante simple, no necesita tener nada instalado
si no es su tipo el menos debe reconocer es un juego bastante bonito.
Yo lo clasifico como el tipo de juegos "que tan lejos puedes llegar".
La macanica: Se trata de hacer saltar a un conejito en unas campanitas que van cayendo del cielo y, a medida que el va saltando entre las campanitas, va llegando más alto. Como es natural, la idea es no dejarse caer, ir acumulando puntos y ver que tan lejos puede llegar...
Y de paso ver que tanto tiempo le ha dedicado a procrastinar juganto algo sencillo en línea...
Y es bastante desestresante, a menos que usted carezca de la virtud de la paciencia, pero si procrastina...
21/4/08
14/4/08
virus!!!
con tanto virus suelto en el ciberespacio ya era hora que alguien se diera a la tarea de ver como hacer un poco de seguridad y en este sitio lo encontre....y si es de un geek (su nombre lo dice) que se encargo que hacer el analcis de un virus, y como detenerlo...leanlo es muy interesante
http://www.mygeekside.com/?p=22#more-22
http://www.mygeekside.com/?p=22#more-22
12/4/08
Juegos en Facebook - ¡Battle Stations!
En este momento haré dos cosas, primero quejarme de dos problemas que tienen dos juegos de Facebook y recomendar uno nuevo....
Mejor creo que lo haré al revés:
Comencemos por Battle Stations:
Apenas si lo he alcanzado a mirar, y sin embargo ya me ha gustado bastante, tiene buena animación, no es complicado, la mecánica es sencilla...
¿La mecanica? Simple. Se crea un personaje, capitán de una embarcación... aerea... pero embarcación a fin de cuentas, así que hay mercaderes, piratas, soldados... en fín. Se "recorre" el mundo y se enfrenta uno a enemigos, sean del mundo o sean otros jugadores, y la estrategia consiste en acondicionar nuestra embarcación con items que podemos comprar a medida que vamos jugando, además el tipo de capitán que hayamos escogido afectará el desempeño de nuestra embarcación, por ejemplo, los ingenieros pueden reparar mejor sus embarcaciones mientras los piratas obtienen mucho más oro en cada ataque.
Aquí les dejo un enlace de invitación para que comiencen a jugar, si es que quieren procrastinar ahí y de paso recibir 1000 monedas de oro gratis (bueno, al menos el juego dice que se las regalan por haber sido invitados)...
http://battlestations.mobileweapon.net/new.php?invite=Shi+JiaoLong
Ahora vamos a las quejas de los otros juegos...
Si bien My Heroes Ability es uno de los mejores juegos disponibles en Facebook tiene serios problemas... no sé como la gente se las ingenia para atacarlo a uno tanto en tan poco tiempo, es terriblemente susceptible al uso de bots y scripts... Por otro lado, la experiencia hace que a niveles altos se le pierda el interés, jamás voy a volver a subir de nivel a este paso, me haré viejo y preferiré pasar más tiempo con mi familia o mi novia que subiendo niveles imposibles...
Y Knighthood, que no lahemos comentado y es excelente, solo preparense para una cosa... es un juego de se suben dos metros y se resbalan 2... como el caracol del acertijo...
Mejor creo que lo haré al revés:
Comencemos por Battle Stations:
Apenas si lo he alcanzado a mirar, y sin embargo ya me ha gustado bastante, tiene buena animación, no es complicado, la mecánica es sencilla...
¿La mecanica? Simple. Se crea un personaje, capitán de una embarcación... aerea... pero embarcación a fin de cuentas, así que hay mercaderes, piratas, soldados... en fín. Se "recorre" el mundo y se enfrenta uno a enemigos, sean del mundo o sean otros jugadores, y la estrategia consiste en acondicionar nuestra embarcación con items que podemos comprar a medida que vamos jugando, además el tipo de capitán que hayamos escogido afectará el desempeño de nuestra embarcación, por ejemplo, los ingenieros pueden reparar mejor sus embarcaciones mientras los piratas obtienen mucho más oro en cada ataque.
Aquí les dejo un enlace de invitación para que comiencen a jugar, si es que quieren procrastinar ahí y de paso recibir 1000 monedas de oro gratis (bueno, al menos el juego dice que se las regalan por haber sido invitados)...
http://battlestations.mobileweapon.net/new.php?invite=Shi+JiaoLong
Ahora vamos a las quejas de los otros juegos...
Si bien My Heroes Ability es uno de los mejores juegos disponibles en Facebook tiene serios problemas... no sé como la gente se las ingenia para atacarlo a uno tanto en tan poco tiempo, es terriblemente susceptible al uso de bots y scripts... Por otro lado, la experiencia hace que a niveles altos se le pierda el interés, jamás voy a volver a subir de nivel a este paso, me haré viejo y preferiré pasar más tiempo con mi familia o mi novia que subiendo niveles imposibles...
Y Knighthood, que no lahemos comentado y es excelente, solo preparense para una cosa... es un juego de se suben dos metros y se resbalan 2... como el caracol del acertijo...
8/4/08
One Semester of Spanish Spanish Love Song
dedicado a todos los que le roban tiempo al procrastinaje y se dedican a aprender idiomas, pero que por andar procrastinando no pueden sino hablar a medias...
3/4/08
para los procrastinadores otakus
señores si ustedes son otakus pero les da pena, pues sientase mejor, sino se sentira como un otaku mediocre
Marica a la lata (timos "chanvon" y punba "zumba"
bueno todos los muchachos que no se trumaron con la muerte de mufasa les tengo esta joyita....
Fat....
bueno muachos miren esta parodia de bad (una cancion de michael jackson) esta parodia se le conoce como "fat" es buenísima .....
para que conozcan el desarrollo de software en colombia
sin palabras, habla por si sola la imagen, juzguen ustedes.....
dead fantasy chequenlo.....
Nada como tener 40 y no tener nada que hacer nada mas que perder el tiempo por una animación que no te van ha reconocer (ojalá fuera yo, quiero hacer eso).
igual son excelentes miren la animación es buenisima.
igual son excelentes miren la animación es buenisima.
2/4/08
Teorias y Reacciones de ¿por qué el pollito cruzo la calle?
Viendo el spam, forma más comuún de procastinar en línea, encontre esta explicación a mi modo de ver muy chistosa:
¿por qué el pollito cruzo la carretera?
MAESTRO DE PRIMARIA: "Porque quería llegar al otro lado."
PROFESOR DE SECUNDARIA: "Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo."
PROFESOR DE FACULTAD: "Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050."
PLATÓN: "Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad."
ARISTÓTELES: "Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras."
KARL MARX: "Era históricamente inevitable."
CAPITAN JAMES T. KIRK: "Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes."
HIPÓCRATES: "Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas."
MARTIN LUTHER KING JR: "He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos."
MOISÉS: "Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno."
RICHARD M. NIXON: "El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera."
NICOLÁS MAQUIAVELO: "Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido."
SIGMUND FREUD: "El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente."
BILL GATES: "Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc..."
BUDA: "Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo."
GALILEO: "Y sin embargo, cruza."
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: "La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón."
BILL CLINTON: "Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo."
NEO (Matrix): "El pollo no existe."
EINSTEIN: "El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo dependerá del triedro en el que proyectemos el movimiento."
ZEN: "El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared."
STALIN: "Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo."
GEORGE W. BUSH: "El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de pollos terroristas, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.
ALVARO URIBE: "Nuestro ministro de defensa ya nos ha puesto al tanto de la situación de este pollo subversivo que esta atentando contra la seguridad democrática en las carreteras de nuestra patria. Por esta razón hemos convocado nuevamente al pueblo a salir a las calles, para decirle a la comunidad nacional e internacional que somos más de un millón de voces contra el terrorismo emplumado. Afortunadamente contamos con el apoyo irrestricto de los EEUU quienes se han solidarizado con nuestra magra situación. Hemos decidido cercar a todos los pollos que se atrevan a cruzar las carreteras sin autorización. Sin embargo, si esta situación no mejora estoy dispuesto a sacrificarme por la patria en una nueva reelección; óiganme bien, y esto lo hago únicamente en aras de evitar una hecatombe de semejantes proporciones."
¿por qué el pollito cruzo la carretera?
MAESTRO DE PRIMARIA: "Porque quería llegar al otro lado."
PROFESOR DE SECUNDARIA: "Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo."
PROFESOR DE FACULTAD: "Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050."
PLATÓN: "Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad."
ARISTÓTELES: "Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras."
KARL MARX: "Era históricamente inevitable."
CAPITAN JAMES T. KIRK: "Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes."
HIPÓCRATES: "Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas."
MARTIN LUTHER KING JR: "He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos."
MOISÉS: "Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno."
RICHARD M. NIXON: "El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera."
NICOLÁS MAQUIAVELO: "Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido."
SIGMUND FREUD: "El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente."
BILL GATES: "Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc..."
BUDA: "Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo."
GALILEO: "Y sin embargo, cruza."
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: "La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón."
BILL CLINTON: "Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo."
NEO (Matrix): "El pollo no existe."
EINSTEIN: "El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo dependerá del triedro en el que proyectemos el movimiento."
ZEN: "El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared."
STALIN: "Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo."
GEORGE W. BUSH: "El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de pollos terroristas, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.
ALVARO URIBE: "Nuestro ministro de defensa ya nos ha puesto al tanto de la situación de este pollo subversivo que esta atentando contra la seguridad democrática en las carreteras de nuestra patria. Por esta razón hemos convocado nuevamente al pueblo a salir a las calles, para decirle a la comunidad nacional e internacional que somos más de un millón de voces contra el terrorismo emplumado. Afortunadamente contamos con el apoyo irrestricto de los EEUU quienes se han solidarizado con nuestra magra situación. Hemos decidido cercar a todos los pollos que se atrevan a cruzar las carreteras sin autorización. Sin embargo, si esta situación no mejora estoy dispuesto a sacrificarme por la patria en una nueva reelección; óiganme bien, y esto lo hago únicamente en aras de evitar una hecatombe de semejantes proporciones."
Yo también te quiero
Hasta ahora se pensaba que la peor frase que te puede decir una vieja es: "Tenemos que hablar..." ¡Pero no!
La peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella, tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más bacano... pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable hijueputa que sólo se la quiere comer. Eso si, cuando el otro le haga una cagada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículo vital tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a escoger a un incompetente. Eso si, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Uno se pregunta, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?
¿Del quinto? ¿Del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una vieja considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?...
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tirar como amigos". Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice "te quiero sólo como amigo", para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues acostarte con ella! Por eso te lo tragas, porque nunca pierdes la esperanza.
¿Qué se cuadra con Saúl? Pues ya terminará con él.
Cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Saúl ese es un hijueputa. Tú te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable " Cuando ella te dice:
- Ay, que bueno es Paco, ¿cierto?
- ¿Paco? Es muy bueno, sí... un poco bizco No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Si, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí...
- ¿Ves como si es bizco?
El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación "súper-especial" con un hombre cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "súper-especial" no sería que si pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando acabas, ella dice:
- Uy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y dónde duermo?
- Pues en mi cama. A ti te tiemblan las piernas:
"¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y tangas, y tú, visto lo visto, piensas: - "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular tu alineación". Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! Pero bueno, ¿Cómo se ha podido dormir tan pronto?, ¿Pero esta hijuemadre no reza ni nada?". ¡Estas acostado al lado de la mujer de tu vida! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el hombre con la mayor erección del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas " ¿Tocar un seno con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es el seno el que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: ¿Seré realmente tan come mierda?" No puedes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:
- "Bueno marica, ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!".
Pero no. A las viejas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y sí que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar por "ahí". Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Saúl! - ¿Saúl? ¿Pero no lo habías dejado? - Ya te contaré, que ahora estoy de afán. Se me olvidó decirte que como voy a salir con él (a "tirar", por supuesto, aunque no te lo dice), le dije que como tú eres mi mejor amigo vas a cuidar su perro mientras tanto, pues con ninguna otra persona estará mejor que contigo. Tienes mala cara, has dormido bien?
Señores, no seamos tan maricas nunca más tengamos amigas, tan solo niñas "bien"... pero bien putas!
Según un mail, el texto es atribuido a MARTÍN DE FRANCISCO, pero viendo la versión mexicana, ahora ni sé...
si alguien sabe la respuesta... simple, ponganos el enlace en los comentarios.
1/4/08
¿que se va a acabar internet?
señor procrastinador, supongo que por estos días ha escuchado usted que internet se va a acabar porque ya "no hay cama pa' tanta gente", o sea que no cabe toda la información en todos los servidores que existen, entonces pro favor revise todo lo que pueda, baje todo el porno que necesite para vivir, vea tantos vides de youtube y haga lo que se le de la gana en la red durante los próximos... 2 años, bahhh y nosotros alarmando a la gente seguro a la gran cantidad de informacion que existe quitan parte y compran mas maquinas o discos duros mas grandes y listo.
bahh soberana alarma para nada de todos modos eso si, por si las moscas revise todo este blog o al menos todo lo que le interese, que ya que no tenemos de que preocuparnos pues le vamos a seguir metiendo cosas aquí, siganos acompañando y recuerde si no puede ver este blog es por una de dos razones, o porque se cayó internet después de todo o porque nos consideran tan perdedores de tiempo que nos sacan de aquí.
LAS 40 COSAS QUE LOS HOMBRES QUIEREN OÍRLE DECIR DE UNA MUJER REALMENTE MODERNA
* 1. Mi cielo, estaciónate por aquí...quiero q' hagamos el amor
* 2. Por favor mi amor, toma mas licor
* 3. Roncas divino mi amorcito. Como un rinoceronte en primavera... 4.
* Mi casa esta sola ¿Te molestaría si vamos?
* 5. ¿Q' tal si hacemos el amor por la tarde, y por la noche sales con tus amigos?
* 6. Tan coquetico q' eres! Me encanta!
* 7. Por favor, dime los nombres de los jugadores q' están en la cancha de fútbol.
* 8. FAULT!! ! Ese árbitro es un hijo de putaaaaa!
* 9. Me encanta la manera en q' te estas quedando calvo.
* 10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
* 11. Por favor no botes esa camiseta. Con los agujeros q' tiene te veo mas sexy
* 12. Espero q' no te importe...pero no llevo ropa interior...
* 13. Alo mi amor, he reservado una suite con jacuzzi. Yo pago ¿te parece bien?
* 14. Adoro el olor de tus medias de fútbol
* 15. Por favor, siempre maneja tu el control de la televisión
* 16. ¿Viste q' golazo se metió Aristi?
* 17. Mi vidaaaaa...ven rápido q' van a salir las bastoneras y las porristas.
* 18. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños. ! Q' lindo!
* 19. Eres un Dios entre los hombres
* 20. Tienes barriguita de cantinero...realmente me fascina...
* 21. Ya termine de lavar tu carro. ¿Q' mas quieres q' haga? Como tú digas!
* 22. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
* 23. Perdóname, me equivoque.
* 24. Mi vidita, cuando regreses de parrandear, por favor despiértame para calentarte la comida
* 25. Eructas como un verdadero león...te adoro mi Simba...
* 26. Te veo tenso mi amor...deberías irte solo para una playa en el Caribe.
* 27. Q' suerte mi vida...tienes una secretaria muy linda
* 28. ¿Mas ropa ? No mi amor, gracias. Realmente tengo suficiente
* 29. Claro q' puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
* 30. Esos pedos tuyos tan varoniles...te adoro
* 31. No mi amor, gracias. Todavía están buenos los zapatos q' me regalaste hace 3 años
* 32. Corre mi vida. Tus amigos te están esperando en la discoteca.
* 33. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista porno?
* 34. Tu tienes la razón. Otra vez
* 35. Mi vida, que lindos son los pelitos q' dejas en el jabón
* 36. Mi amor, no te olvides de llamar a tu ex para q' hagamos el trío q' me prometiste.
* 37. Mi prima esta loca. Dice q' la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para tomar una ducha
* 38. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia. No seas ingrato
* 39. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón.Cuídame.
* 40. No te preocupes mi amor; si se te hace tarde, no vengas a dormir. Quédate donde tu amigo del alma
* 2. Por favor mi amor, toma mas licor
* 3. Roncas divino mi amorcito. Como un rinoceronte en primavera... 4.
* Mi casa esta sola ¿Te molestaría si vamos?
* 5. ¿Q' tal si hacemos el amor por la tarde, y por la noche sales con tus amigos?
* 6. Tan coquetico q' eres! Me encanta!
* 7. Por favor, dime los nombres de los jugadores q' están en la cancha de fútbol.
* 8. FAULT!! ! Ese árbitro es un hijo de putaaaaa!
* 9. Me encanta la manera en q' te estas quedando calvo.
* 10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
* 11. Por favor no botes esa camiseta. Con los agujeros q' tiene te veo mas sexy
* 12. Espero q' no te importe...pero no llevo ropa interior...
* 13. Alo mi amor, he reservado una suite con jacuzzi. Yo pago ¿te parece bien?
* 14. Adoro el olor de tus medias de fútbol
* 15. Por favor, siempre maneja tu el control de la televisión
* 16. ¿Viste q' golazo se metió Aristi?
* 17. Mi vidaaaaa...ven rápido q' van a salir las bastoneras y las porristas.
* 18. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños. ! Q' lindo!
* 19. Eres un Dios entre los hombres
* 20. Tienes barriguita de cantinero...realmente me fascina...
* 21. Ya termine de lavar tu carro. ¿Q' mas quieres q' haga? Como tú digas!
* 22. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
* 23. Perdóname, me equivoque.
* 24. Mi vidita, cuando regreses de parrandear, por favor despiértame para calentarte la comida
* 25. Eructas como un verdadero león...te adoro mi Simba...
* 26. Te veo tenso mi amor...deberías irte solo para una playa en el Caribe.
* 27. Q' suerte mi vida...tienes una secretaria muy linda
* 28. ¿Mas ropa ? No mi amor, gracias. Realmente tengo suficiente
* 29. Claro q' puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
* 30. Esos pedos tuyos tan varoniles...te adoro
* 31. No mi amor, gracias. Todavía están buenos los zapatos q' me regalaste hace 3 años
* 32. Corre mi vida. Tus amigos te están esperando en la discoteca.
* 33. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista porno?
* 34. Tu tienes la razón. Otra vez
* 35. Mi vida, que lindos son los pelitos q' dejas en el jabón
* 36. Mi amor, no te olvides de llamar a tu ex para q' hagamos el trío q' me prometiste.
* 37. Mi prima esta loca. Dice q' la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para tomar una ducha
* 38. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia. No seas ingrato
* 39. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón.Cuídame.
* 40. No te preocupes mi amor; si se te hace tarde, no vengas a dormir. Quédate donde tu amigo del alma
Siempre es bueno ampliar el vocabulario
Inestable: Mesa norteamericana de Ines.
Ondeando: Onde estoy.
Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Decimal: Pronunciar equivocadamente.
Becerro: Que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón: Tela de 100 metros.
Anómalo: Hemorroides.
Berro: Bastor Alebán.
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas Barbie.
Polinesia: Mujer Policía que no se comporta bien.
Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche.
Diademas: Veintinueve de febrero.
Dilemas: Háblale más.
Manifiesta: Juerga de cacahuetes.
Meollo: Me escucho.
Totopo: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
Atiborrarte: Desaparecerte.
Cacareo: Excremento del preso.
Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Nitrato: Ni lo intento.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Talento: No ta rápido.
Esguince: Uno más gatorce.
Esmalte: Ni lune ni miélcole.
Sorprendida: Monja en llamas.
El poder de la ubicación de la coma: Lea y analice la siguiente frase: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda". Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer. Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
...
Origen: Periódico el Tiempo, 30 marzo 2008
Ondeando: Onde estoy.
Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Decimal: Pronunciar equivocadamente.
Becerro: Que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón: Tela de 100 metros.
Anómalo: Hemorroides.
Berro: Bastor Alebán.
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas Barbie.
Polinesia: Mujer Policía que no se comporta bien.
Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche.
Diademas: Veintinueve de febrero.
Dilemas: Háblale más.
Manifiesta: Juerga de cacahuetes.
Meollo: Me escucho.
Totopo: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
Atiborrarte: Desaparecerte.
Cacareo: Excremento del preso.
Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Nitrato: Ni lo intento.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Talento: No ta rápido.
Esguince: Uno más gatorce.
Esmalte: Ni lune ni miélcole.
Sorprendida: Monja en llamas.
El poder de la ubicación de la coma: Lea y analice la siguiente frase: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda". Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer. Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
...
Origen: Periódico el Tiempo, 30 marzo 2008
procrastinadores con fisico
señor procrastinador si usted cree que por estar perdiendo el timpo (procrastinando) va a sacar barriga pues vea a este tipo (Oleg Vorslav) si que procrastina en forma, y vaya que tiene fisico ya quisiera yo poder hacer eso. :'(
este es el primero que hizo
este es el ultimo
si qiueren ver los demas videos vallan a youtube y busquen por: Oleg Vorslav y lo que practica se llama parkour que también lo pueden buscar en youtube
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